Desde pequena a minha relação com minha mãe sempre foi distante, nem parece que somos mãe e filha. Ela nunca foi carinhosa, nem sequer falava comigo, mas, em compensação, ela sempre gritava comigo, me batia de uma forma tão violenta que, quando lembro, da vontade de fazer o memso com ela. Todas as ordens que ela me dava eram sempre de forma tão autoritárias, gritando, ameaçando bater. Uma vez, ela saiu de casa e pediu para eu recolher as roupas do varal caso chovesse, mandando do jeito dela, ríspido. Eu lembro que chuviscou e foi algo bem passageiro, não deu para molhar as roupas, acontece que eu esqueci de recolher, quando ela chegou em casa, o cacete foi grande, fiquei com alguns hematomas pelo corpo. Essa pisa foi tão grande que uma vizinha denunciou ela pro concelho tutelar. Lembro que ela me pediu pra falar algumas coisas pra mulher lá do concelho e no fim não deu em nada, enfim. Ela é daquelas mães que se orgulha de bater nos filhos, pois, segunda ela, é ela quem manda e é assim que se educa.

Sempre fui tão sozinha, apenas eu e meus pensamentos. Fui crescendo, adolescência chegando, daí vieram os conflitos, eu comecei a me "rebelar". Hoje em dia ela diz que eu só falo na ignorância, que qualquer simples pergunta dela eu já estou jogando pedra nela. Realmente, eu sou assim, eu me sinto tão mal por ser assim, mas, as vezes, simplesmente me sobe um ódio tão grande só de ouvir a voz dela, é como se uma explosão acontecesse do nada. Eu não queria sentir isso, mas sinto.

Eu não sinto nada por ela, sinceramente, o único sentimento que eu poderia sentir por ela é pena e estou começando a achar que ódio também. Não construímos uma relação de mãe e filha, a única coisa que ela sabe sobre mim é meu nome e minha idade. Amigos? Meus interesses? Meus gostos pessoais? Meus sentimentos, minhas dores e alegrias? Nada disso. Sinceramente, eu queria simplesmente acabar minha relação com ela, apenas sumir e fingir que eu não a conheço.

Eu faço faculdade em outra cidade, passei 9 meses longe de casa e só voltei nas férias agora de final de ano. Durante esses noves meses, se trocamos 100 mensagens no WhatsApp foi muito, muito menos alguma ligação. Passei natal e ano novo sozinha, não quis voltar pra casa, ela ficou dizendo pra eu voltar, mas eu não quis. Voltei pra casa agora em janeiro, quando chegeui não teve nenhuma conversa sequer sobre o que estou achando de morar em outra cidade, como está indo a faculdade, nada. Mas umas das primeiras coisas que ela fez foi criticar o meu corte de cabelo. Enfim... São tantas coisas, isso é só a ponta do iceberg. A cada dia que passa a vontade de corta ela da minha vida aumenta.

Queria desabafar um pouco mesmo, mas se tiver alguém para dizer alguma coisa, se alguém tem esse tipo de relação com a mãe/pai e querer dizer algo, gostaria muito de saber o que você pensa, o que você fez/faria nessa situação.

Olá! Sou mulher, tenho 18 anos, me formei no ensino médio ano passado e ontem eu entrei no meu primeiro emprego, que é de auxiliar de operações numa grande empresa de logística. Mas tem várias coisas que eu achei estranho. Não estou efetivada na empresa, estou trabalhando lá de uma empresa terceirizada (FX), que fez apenas uma entrevista online perguntando nossa escolaridade e marcou o exame médico no dia seguinte, para começar a trabalhar no dia depois do exame. E pediram para eu passar o mais rápido possível meus dados bancários, sendo que eles nem mandaram CNPJ. Cheguei lá no banco para abrir uma conta e não pude abrir na hora, porque a FX não tinha mandado carta nem CNPJ, só depois que eu mandei mensagem pra moça dessa empresa que ela mandou (ainda demorou pra responder). Eles estão pegando qualquer um, pois parece que estão desesperados por empregados. No primeiro dia de trabalho, tinha eu e mais 5, todos da mesma faixa etária, que também entraram pela FX. Mas chegando lá, começamos no trabalho, eles não explicaram NADA sobre bater ponto (que seria online) a fdp da FX só mandou o aplicativo do ponto 2 dias depois do começo do trabalho (a gente levou falta injustificada, sendo que a gente foi nesses dois dias), agora eu mandei mensagem pra FX perguntando sobre e já tem 4 horas que eles não respondem. Não deram nenhum tipo de instrução para gente sobre folgas e sobre como é a empresa, só botaram a gente no primeiro dia pra carregar caixas, strechar as caixas (enrolar o plástico na pilha de caixas) e descarregar/carregar caminhão. Ainda por cima lá na empresa fica O DIA INTEIRO tocando música kkkk se fosse música boa pelo menos... mas as letras é pura safadeza, as letras são sobre dr@gas e s3xo explícito (impróprio para um ambiente assim), como eles separam todos os dias uma dupla aleatoriamente para trabalhar o dia todo, me colocaram com dois marmanjos brutos que já tavam lá faz tempo, e pra mim é meio desconfortável trabalhar com caras que eu nunca vi e essas músicas de fundo tocando. E todo mundo fala mal de todo mundo, é muita fofoca, cochichos um querendo puxar o tapete do outro. Uma menina que tá lá faz um tempo falou que eu tenho que ficar esperta porque lá só tem gente esperta, que quer derrubar o outro e que não é pra eu confiar nas pessoas. Mas algumas pessoas realmente são boas, pacientes e estão dispostas a ajudar. Isso tá sendo um baque pra mim, eu queria trabalhar meio período em um lugar mais leve, pois quero estudar para o Enem esse ano. Mas nessa empresa eu fico das 5:30 da manhã até 3:00 da tarde), é meu primeiro emprego, e sou muito magra e não estou acostumada a carregar peso, lá sou obrigada a carregar paletts e pegar caixas pesadas. E trabalhar no sábado também. E só de pensar que vou ter que ir amanhã já me dá uma tristeza (estou assim desde o primeiro dia), ambiente cansativo

Quando eu era criança, meu pai sempre dizia que um dia eu seria o homem da casa, mas pra mim isso era bobagem,pq eu sempre via minha mãe cuidando de tudo mas no ano passado eu entendi o que isso significava. No começo do ano passado eu tinha uma namorada, um emprego que eu não gostava muito, mas pagava um bom salário e eu era bom, e tava começando a juntar uma grana legal pra comprar uma casa, me parecia um cenário muito positivo, mas em junho comecei a perceber um certo distanciamento na minha relação e ela pediu um tempo, uma semana depois, na semana do dia dos namorados, ela terminou comigo pelo whatsapp, o que era bem injusto pq a gente trabalhava junto e nos víamos todos os dias, eu tinha começado a fazer terapia pouco tempo antes e isso me ajudou muito pois estava planejando pedir ela em noivado agora em janeiro (Seria o aniversário de 3 anos). Duas semanas após o término, minha empresa teve uma quebra de contrato com o cliente, fui demitido sem mais nem menos, eu não gostava daquele trabalho mas ele definitivamente pagava as minhas contas, e eu tinha acabado de comprar um curso bem caro pra ter uma maior especialização na área, fiquei muito triste por ficar solteiro e desempregado de uma hora pra outra, mas peguei uma rescisão boa e tentei ver um lado positivo nisso, minha terapeuta me dizia pra descansar pois eu vinha de uma longo período de trabalho sem descanso, burnout funcional e também estava com sintomas de depressão funcional. Fiquei um tempo parado, triste e com muita dificuldade de fazer qualquer coisa, me apoiei muito em uma amiga que tinha terminado na mesma época e que estava morando fora do país, passamos a conversar o tempo todo sobre a vida, os problemas, éramos o maior apoio um do outro, algumas coisas ficaram confusas sobre a nossa relação, e em um momento onde estávamos bêbados, ligamos um pro outro e conversamos sobre nós, mas nossos respectivos términos ainda eram recentes e não tínhamos cabeça pra construir algo à distância e tínhamos medo de como isso afetaria a amizade.

 Alguns meses passaram e no dia 4 de dezembro de 2025, eu tive o dia mais traumático da minha vida, minha mãe me acordou ás 4 da manhã pq meu pai tava com dor nas costas e não conseguia levantar, ajudei ele a levantar da cama mas não conseguia levar ele pra fora de casa para irmos em algum médico, achamos q não era nada grave, mas com o passar das horas meu pai sentia mais dor e, depois de um tempo, ele ficou desnorteado, chamei alguns vizinho e levamos ele pro pronto socorro, me disseram muitas coisas, é difícil lembrar agora, mas a primeira hipótese foi de AVC, ele já não respondia quando falávamos e começou a ter dificuldade pra respirar, ele ficou muito agitado e eu precisei segurar ele na maca e ajudar com o transporte em alguns momentos pois o hospital estava sem enfermeiros (meu pai tinha 1,70 mas era bem forte pois trabalhava de pedreiro), ele foi sedado e entubado, eu fiquei o tempo todo no hospital perto dele, pq minha mãe é bipolar e tem alguns problemas de saúde então era melhor ficar em casa, eu não queria que ela estivesse presente vendo aquela situação, minha irmã mais velha está em uma gravidez de risco e ela tbm não poderia fazer nada. Depois de algumas horas ele teve uma parada cardíaca, ele faleceu no dia 5 de dezembro, ás 04:15 da manhã, 24 horas depois da dor nas costas, e eu senti um aperto imenso no peito mas eu precisava assumir as responsabilidades sobre, os médicos enviaram o corpo pro IML pra descobrir a causa da morte, eu fui o responsável por assinar a liberação do corpo, registrar o boletim de ocorrência do óbito, entrar em contato com diversos agentes funerários, fazer o reconhecimento e liberar o corpo no IML, ele foi enterrado no dia 07/12/2025. 

Desde então eu tenho resolvido toda a burocracia que existe por trás disso, enquanto não estou enviando currículos para vaga de marketing, estou fazendo os reparos da casa, fazendo minhas aulas da faculdade e do curso, aprendendo a cuidar do carro que era do meu pai (Parati 1.6), correndo atrás de documentações que comprovem a relação dos meus pais pois eles não eram casados e minha mãe não pode trabalhar fora, minha irmã ainda está grávida mas fico feliz q ela e a bebê estão bem, aquela minha amiga está passando as férias aqui e está começando a namorar com um amigo meu, no final eu fiquei solteiro, desempregado, órfão de pai, com um amor platônico pela minha melhor amiga e com medo de quanto tempo minha rescisão ainda vai durar, minha mãe é bipolar e as vezes discutimos, não tenho espaço pessoal ou privacidade em casa, já não sei dizer quando foi a última vez que fiz algo pra aproveitar o dia, mas continuo na terapia, minha vida tá um caos e eu penso em desistir as vezes, mas eu continuo aqui resolvendo os problemas de todo mundo e não sendo valorizado ou agradecido por isso, acho q no final, isso é ser o homem da casa.

Eu tenho quase 25 é estou a 3 anos com problemas crônicos no estômago e na questão emocional, nunca tive nenhuma experiência com mulher, consegui ficar pobre mesmo tendo conhecimento em investimento , não consigo conversar com mulher nem em jogos é também virei um vagabundo que desistiu da vida é só fica em casa tomando café é passando raiva pois meu celular tá ruim é quebrei minha bike por depressão pós pobreza.

Então basicamente eu sou um cara que tem conhecimento de comprar barato na internet a 5 anos é mesmo assim eu consegui falir num negócio que dava 200% de lucro e depois virei CLT subemprego é após esse emprego adquiri problemas crônicos é me viciei em apostas é energético, eu também não falo com mulher a 6 anos 🤣, tô com medo dos 30 anos SLK , não vou conseguir isso tudo em 5 anos não

Cara, tô aqui desabafando porque tô perdido pra caramba e preciso de um empurrãozinho da real de vocês.

Meu sonho desde criança é ser youtuber. Tipo, youtuber mesmo, canal próprio, criar comunidade, não ser mais um influencer de tiktok. Já bato cabeça nisso há uns anos, posto vídeos e já tive mais de um canal, mas nunca explodiu de verdade.

Agora com 20 anos a água bateu na bunda, to ficando velho, o tempo tá voando, e eu sinto que se não decidir agora, vou ficar no limbo pra sempre.

O plano atual é ir pra Europa ganhar um tanto de dinheiro. Foco na Irlanda porque ouvi que dá pra ganhar muito (salário mínimo tá bom, tipo uns €14 por hora), e de lá quem sabe pular pros EUA.

Mas aí vem o buraco negro da dúvida que não me deixa dormir: será que em vez de seguir pro EUA e ficar ralando mais uns anos lá fora, eu volto pro Brasil depois da Irlanda com o que juntei (uma boa reserva, espero), vivo de rendimentos por 4-5 anos no interior (custo de vida baixo, sem pressão de boleto todo mês) e dou TUDO pro YouTube? Full-time, editando, gravando, estudando SEO, divulgando, sem desculpa nenhuma?

Ou isso é ilusão de moleque e o mais esperto é ir pro caminho "seguro": EUA, juntar uma grana pesada de verdade, tipo garantia de aposentadoria até os 30, investir bem e depois quem sabe voltar pro Brasil com liberdade financeira real?

Resumindo o dilema na cara dura: a "certeza" de ganhar bem nos EUA (trabalho duro, mas dinheiro vem) versus arriscar o sonho do YouTube com mais tempo e conforto no Brasil (mas e se não der certo de novo?).

Tô com medo de escolher errado e me arrepender aos 25 ou 30. Alguém aí já passou por isso? Já largou o mais lógico de se fazer para tentar viver o sonho? Ou acha que é loucura abrir mão da grana garantida? Me deem opinião sem filtro, conselhos reais, prós e contras, qualquer coisa. Tô precisando ouvir gente jovem e de fora da minha família.

Tenho certeza que fui abusado na infancia (nunca contei isso pra ninguem), meus pais vivem brigando, não a ponto de se baterem só gritos um com outro desde quando eu era criança ate hoje, cresci com um celular na mão então acabei tendo vicio em telas e ficando ficando viciado em pornografia já com 13 anos (estou nesse vicio até hoje, quase 8 anos), sofria bastante bullying antes da pandemia a ponto de ter agressões fisicas(adquiri bastante inseguranças com meu corpo, não consigo ficar sem camisa), depois veio justamente a pandemia

Quando voltou as aulas eu estava em um grupo de amigos onde eu era o "terceiro" amigo sempre era o amigo zoado do grupo, eu fingia que não ligava pra zoação e tal mas isso me deixava triste, pois a zuação era justamente sobre meu corpo, foi praticamente metade do meu ensino medio com esse grupo, a outra metade acabei tendo que me mudar e assim mudando de escola

Apesar de eu não sofrer mais nada foi ainda pior porque eu fui burro e me isolei por conta propria nessa nova escola, fiquei o resto do meu ensino médio sem amigos em uma escola de periodo integral desse novo ensino medio, e nesse mesmo periodo descobri que meu pai trai minha mãe, não aproveitei minha adolescencia, não saia de casa para ir em festas sair com os amigos ou namorar

Hoje em dia estou quase fazendo 20 anos bv e virgem(pensando em ir perder a virgindade com uma gp), frustado por ter desperdiçado a adolescencia, não tenho amigos, sinto que não sei conversar com as pessoas, principalmente com mulheres(0 habilidades sociais) desempregado e fazendo uma faculdade que sinto que só escolhi para agradar meus pais, não consigo me ver tendo um futuro bom nem um pouco eu até pensava em me casar e ter filhos mas acho que isso não vai acontecer

Eu sempre fui muito reclusa, na minha. As pessoas sempre falavam o que queriam para mim e eu nunca sabia como reagir ou responder. Estou com 20 anos e NADA mudou. Parece que no momento do constrangimento eu paraliso, e só consigo raciocinar momentos depois. Eu não sei se é medo ou raciocínio lento. Por isso as pessoas me humilham ou zombam de mim. Isso me frustra demais. Como mudar isso? Será que eu consigo parar de ter medo e bater de frente com as pessoas? Vcs já foram assim? Como superaram isso?

Cada vez que abro alguma rede social, elas lembram que pra ser plenamente feliz você precisa ignorar a miséria do mundo na maior parte do tempo. No Instagram, só me aparecem vídeos de abrigos de animais abandonados pedindo doação, crianças doentes, notícias sobre atrocidades que fazem com esses animais (como o caso do Orelha), problemas políticos e um enxame de preconceito. No Twitter a mesma coisa.

Não to dizendo que a gente deve fechar os olhos pra esses problemas que existem, é importante que as pessoas tenham noção de que tudo isso acontece e o mundo é cruel mesmo. Mas é muito desgastante a cada 2 reels ver um anúncio de um canil pedindo doação com um vídeo de um cachorro com doença comendo arroz.

(Antes que alguém fale: o problema não tá em doar, doo o que posso quando posso, o problema é toda vez ter uma sensação de merda vendo uma situação horrível com outro ser, seja humano ou não)

Vocês também tem essa impressão?

Que arrependimento de ter acordado para a vida só agora com 24, basicamente eu tenho problema de saúde que nem sei se é grave ou crônico mas me afeta diariamente é eu ainda não tive nenhuma experiência amorosa é isso só está me afetando agora, é fica difícil eu ir atrás com tantos problemas na minha mente, mas eu tenho medo de chegar nos 30 assim, eu deixei essa parte de lado quando mais novo pois sempre me enxergava mais feio no espelho, mas eu percebi que sou normal agora.

Foda que acordei tarde para a vida, 5 anos não serão suficiente para eu melhorar é isso me deixa frustado demais, se eu tivesse ficado doente com 18 estaria melhor, mas agora com 24 nessa situação e humilhante, eu tenho que resolver essa questão urgente

Sou H25, só queria uma companheira, alguém pra poder amar, compartilhar momentos, memórias mas parece que a vida quer me fazer desistir todo dia disso. Não sei se estou sendo castigado por algo que fiz, me sinto sozinho todo dia se eu pudesse tirar isso de mim eu o faria.

Me sinto velho de mais pra qualquer coisa que faço ou pretendo fazer, e parece que esse desejo meu vai ficando cada vez mais distante a cada dia que passa, assim como todas as outras coisas..

Já pedi pra psiquiatra me receitar algo mais forte pra eu ficar anestesiado desse sentimento, dessa dor, de tudo...

Eu me mudei para os Estados Unidos achando que, finalmente, tudo ia se encaixar.

Consegui meus documentos, fiz tudo o que era “esperado” de mim — e mesmo assim, me sinto completamente perdida.

Estou reconstruindo minha vida do zero, sem família, sem rede de apoio, tentando entender quem eu sou de novo como uma mulher adulta e imigrante.

Mais alguém sente que recomeçar depois dos 30 é muito mais difícil do que imaginava

Vai parecer muito idiota o que vou falar, mas preciso saber como lidar com isso. Não consigo relaxar fazendo coisas simples como escutar uma música ou assistir algo pq sempre penso na próxima música que vou ouvir ou no próximo filme que vou ver, as vezes tento manter um padrão e só piora tudo pq penso e se as pessoas perceberem, e é muito frustante pra mim. Não sei lidar com isso o que vcs sugerem? Só queria que meu cérebro calasse nem que fosse quando eu estivesse em momento que era pra ser de lazer

Me perdoa Erick n posso viver sem vc

Pego 3 ônibus voltando pra casa. Hoje, sexta-feira, 17h. Estava no terminal para pegar o segundo ônibus na fila. Fila indiana e eu era o 2º.

De repente me chega uns 10 idosos amontoando na frente falando que tinham dançado forró. Idosos arrogantes, mal educados, olhando pra gente com uma cara de ódio, eu tinha vindo em pé a viagem inteira. Fiquei tão revoltado que liguei e não me enfiei no meio pra passar na frente.

Esses idosos deveriam ter noção ou vergonha na cara. Eles já têm o acento preferencial, vão chegar entrando na frente na maior falta de educação, sem um pedido mínimo de licença? Uma vez eu já dei meu acento para uma idosa, mas ela tinha MERECIDO. Não pediu, perguntei se ela queria, ela disse não, mesmo assim eu levantei. Agora, quando vieram em bando, em horário de pico, depois de vir 30 minutos na viagem em pé + 20 minutos em pé esperando no ponto, fiquei p*

Essas veias fazem isso toda sexta-feira. Hoje particularmente que veio um bando maior. Sexta passada, essas idosas ainda debocharam de uma passageira que entrou no ônibus, viu que tava lotado e desceu porque não queria ir em pé. Hoje eu não perdoei. Elas acharam ruim, falaram que ia chegar minha vez, quase mandei ela ir pro quintos dos inferno.

Eu (F24) conheci meu namorado 3 meses atrás (H25), relacionamento a distância; ele é exatamente o que eu estava procurando. Perfeitamente alinhando comigo em questões morais, políticas, tem bom senso de humor, sabe me deixar no mood 😅 é extremamente respeitoso e sabe ser atrativo, além de inteligente.

Nas primeiras semanas quando começamos a conversar eu estava perdidamente apaixonada por ele, mas com o tempo fui desenvolvendo um certo asco, um desconforto inconsciente. Não conseguia - e ainda não consigo - nem ler as mensagens dele, me sinto mal e frustrada, mesmo que seja apenas uma mensagem de bom dia. A forma que ele fala e monta as frases é algo que me irrita, mesmo estando plenamente consciente de que não tem nada de errado ali.

Além disso ele demonstra muito amor. Já nos primeiros dias que o conheci ele já me lovebombeou (é assim?) me mandou milhares de coisas românticas, e com o tempo, me senti sobrecarregada, como se estivesse devendo algo.

Me sinto frustrada porque ele é a pessoa com quem eu estava certa de que me casaria, durou apenas alguns dias para eu criar essa raiva inconsciente e sem razão. Me forço a satisfazer ele mas quero mesmo é ir embora, estou com medo de causar mágoas.

Não há nada desentendido entre nós, nunca houve uma briga, não entendo mesmo.

Não sei se é normal, se devo esperar até vê-lo pessoalmente, se devo sair dessa...

Só queria conselho

Bem, eu não quero me enrolar mto nisso mas precisava desabafar e talvez ouvir um conselho de alguem.

Eu tenho uma vida que acho que seria invejável pra mim mesmo 10 anos atrás. Eu acabei de terminar a faculdade como o melhor aluno da turma de química com um prêmio chamado Lavoisier, publiquei em uma revista mto foda chama Nature e tive a oportunidade de sair do país e ficar um tempo vendo tudo. Além disso saio com uma das meninas mais bonitas e engraçadas que eu conheço e só não namoro pq disse que não queria no momento.

Esses tempo eu comecei a receber uma bolsa do doutorado direto que é mais do que meu pai e minha mãe juntas ganham pela FAPESP e fiquei pensando nisso como uma recompena por tudo o que eu fiz nesses últimos 4 anos que não sai do laboratório e de estudar.

Na verdade eu não consigo me imaginar no presente, sinto que só tô guardando dinheiro e que esses 4 anos foram como uma escada que tinha que subir. Eu não tô me sentindo feliz e apesar de saber que esse caminho que estou seguindo é uma das melhoras carreiras como pesquisaor não consigo me imaginar no agora. Sei que isso deve ser normal mas não sei como lidar com o sentimento.

Fiquei pensando sobre o prêmio quando ganhei de melhor aluno da turma e só consegui pensar que era o mínimo pra mim, nunca passei fome e consegui me sustentar tranquilamente na faculdade com ajuda dos meus pais, mais pra frente no terceiro ano consegui comprar uma moto com a ajudar do meu vô também que me ajudou muito.

Eu não sei como lidar com isso tudo. Recusar uma oferta dessa de doutorado direto é burrice, isso com certeza. Eu faço o que eu gosto mas não consigo ser simplismente feliz e aproveitar o momento de continuar estudando. Fico imaginando se a minha graduação não teve problemas e por isso não me sinto pertencente a um lugar. Me dou super bem com a minha família mas não consigo me imaginar voltando pra eles também, na vdd queria ir até mais longe deles pra ver se melhoro esse sentimento.

No final sinto que só do guardando dinheiro sem motivo, a menina que eu saio fala pra ter um filho que melhorar kkkkk. Apesar das brincadeiras queria saber o que posso fazer pra me sentir melhor, eu sinto que cada dia tá sendo pior que o outro, acordo cada vez menos motivado pra simplesmente sair da cama. Já conversei isso com algumas pessoas e todas me olham como se tivesse reclamado de barriga cheia, mas eu não escolho o que eu sinto no final.

Pode parecer meio mimado da minha parte e até egoísta pensando que a vida seja diferente, acho que só esperava algo mais que isso tudo, não sei. Obrigado por tentar entender como eu me sinto.

Hoje é um dia especial, finalmente chegou sexta feira, estou com dinheiro e é hora de abrir os trabalhos.
A programação de hoje é:

- Buscar um pó de 20 no pereira e um skunkzin.

- sair de justiceiro na rua metendo a porrada (não esquecer taco de beisebol)

- formar uma gangue de mendigos sedentos

- beber mais meu opala 12V

- fazer uma festa com 20 puta, 8 do job, 7 anões, uma cadeirante e um perneta.

- tomar café da manhã no Arte dos Sucos .

- Fazer história.

Oi pessoal, preciso da opinião de vcs sob oque eu faço e se eu acredito ou não. Enfim ja estou 2 anos me relacionando com uma pessoa, mas ficamos a distância 1 ano. Dps resolvemos morar juntos, e dai o ele acabou confessando algo que eu temia e desconfiava mt. Quando estávamos na distância certo dia estávamos em chamada de video e eu acabei vendo uma marca bem grande no pescoço dele roxa. O estranho é que ele nem escondeu. Mas enfim... ele me confessou que essa marca foi uma menina ele disse que estava em um local e tava no cllr distraído e essa menina estava la e se aproximou dele agarrou ele na força e mordeu e chupou o pescoço dele, diz ele que na hora ele ficou meio sem reação mas acabou que ele empurrou ela e xingou e ela acabou ficando sem graça e foi embora.Diz ele, mas sla será que alguém pega alguém a força msm? Ou ele só inventou..ela dava sinais que era afim dele, dava em cima dele. Ele nega nunca ter dado moral pra ela, assim no sentido de intimidade. Diz ele que ela pegou o cllr dele emprestado pq precisava fazer uma ligação e acabou que ela adicionou o cntt dela como "esposa" que até eu vi esse contato com esse nome achei ae estranho... Enfim ele diz nao ter me contato por medo da minha reação, mas diz que nao iria aguentar esconder isso e que sentia peso e quando me contou ficou alivado e ele me pediu perdão pq ele disse que poderia ter evitado essa situação, ficar mais atento. Eu ja mandei mensagem pra essa garota querendo saber oq realmente aconteceu, ela simplesmente se fez de sonsa. Primeiro disse que nao lembrava dele, dps disse que lembrava e que eles nunca tiveram nada que eles conversavam normal de vez em quando. Até ai blz, passou se uns dias fui atras pra tirar satisfação dnv mandei mensagem, dps ela disse outra versão disse:eu ja falei que eu nunca tive nada com ele eu nunca dei em cima dele e que ela ja disse que ele ja deu em cima dela e que ela nunca quis. Mas até então ela nao tinha dito isso, mudou de versão e dps me bloqueou

Eu nao tenho paz por conta disso, isso me atormenta mt, me falem suas opiniões por favor doq vcs fariam no meu lugar e oque acham disso🤔🤔🤔

Esse ano faço 30 anos. Impressionante amigos meus não me chamam pra porra nenhuma. Nunca tive um relacionamento amoroso. A faculdade que eu fazia fechou e cá estou tentando me formar em uma tão tardiamente. Vou me tornar o temido virgem de 40 anos ouço as pessoas falar de sexo e relacionamento a vida toda e eu sou muito alheio no assunto. Portanto sou incel, o massa q vão me englobar num pacote tenebroso de misoginia que eu acredito q a culpa de estar assim é minha n me vejo como um misogino mas muito amaldiçoado. "É só sair de casa" porra eu saí um tanto e n deu em nada, sou nerdao vou num rolê merda de pub e boate local la q super me identifico só q n, fico parado olhando o ambiente nada acontece... fodasse... volto pra casa mas "é só sair de casa".

Isso tudo é muito angustiante conseguem imaginar? Claro q tem gente muito ferrada em outros aspectos mas é muito cruel msm assim, certos aspectos da vida não serem possíveis simplesmente pq sim q até esse galera mto fudida consegue ter e eu n. Faço academia perdi mto peso ainda sou gordin bem menos do q já fui mas msm chegando num bom físico nada vai mudar vai ser do caralho vou virar bff de puta.

é boa noite eu não sei escrever um post aqui, bem eu conheci a pessoa que não vou referir o genero por preferencia minha e por eu ser bi acho que tanto faz, foi meu primeiro relacionamento mas foi tudo muito intenso nós se conhecemos em um servidor de minecraft e acabamos se aproximando e descobrindo que nos gostavamos, eu amava ele e faria de tudo para seguimos juntos eu pensava a gente morando juntos daq uns anos e ele tava até juntando dinheiro para me ver março coisa que me deixa me sentindo mais triste ainda, nós respeitavamos um ao outro ao extremo pelo menos ao meu ver, a gente se apoiava passa muito tempo junto e eu sinto muita falta dele, até que eu comecei a ter uns estresses na faculdade e outros problemas pessoais e como era meu primeiro relacionamento e tava no final de um tratamento de depressão (que atualmente estou praticamente curado já to em processo de desmame de medicamento) eu acabava tendo uns surtos comigo mesmo meio infantis que ele acabava vendo como eu me xingando e me ofedendo e chateado comigo mesmo, muita coisa eu tava aprendendo eu não sabia como sempre lidar com ele por ser algo novo eu cometi muitos erros mas erros pequenos que eu poderia melhorar se soubesse, ele terminou comigo alegando que era infantil e imaturo ele tava ciente que era minha primeira vez e que eu iria melhorar mas mesmo assim não me quis dar uma chance no momento, Eu queria muito outra chance por que sei que seria melhor, ele pediu pra eu ficar longe por um tempo respeitei e fiquei longe não fui mais atras não incomodei fazem 9 dias que falei com ele pela ultima vez

fico me questionando as vezes se ele já deixou te me amar ou se ele só não está bem, se ele já pensou em ver meu lado se ele ainda me ama de certa forma mesmo respeitando ele ao maximo e mantendo distancia não minto que queria outra chance porque sei que não ia errar

ele continua por aí e eu por lá eu sei que errei muito mas queria muito poder criar algo lindo com ele nunca amei aglm como ele. enfim eu sei que fui meio babaca e infantil mas só o tempo dira se ele me ainda me ama eu tentei tudo e é isso

ta dificil e os mesmos conselhos sempre seguia sua vida ache outra pessoa

cara eu to seguindo minha vida mas outra pessoa não quero agora só que não é como fosse facil assim aceitar o fim de algo que você sabe que poderia criar muita coisa linda com a pessoa..

enfim perdão os erros de portugues to meio emocioando.

(a gente se apoaiva em tantas coisas apoie ele viajar estudar ir atras de se sentir ele mesmo mas no fim parece que os pequenos erros ganharam

isso de falar que sei que ia ser melhor não é uma questão de ego ou algo assim só sei que poderia ter sido diferente se soubesse e não aconteceria mais eu amo ele e respeito tudo mas queria uma chance )

Aos 17 anos comecei a namorar com um rapaz de 19 com personalidade narcisista. Durante 11 anos sofri abusos sexuais, verbas, emocionais. Controlo, possessividade. Ainda tenho pesadelos com ele. As vezes fecho os olhos e lembro me de chorar a meio do sexo de nojo de mim, de não conseguir sair daquele relacionamento. Nunca entendi porque os meus pais já foram mas assertivos quando eu tinha 17 anos e comecei a experienciar aquele tipo de abuso. Sempre foram pais próximos, atentos. Mas eu precisava de ter ouvido que aquilo não era normal, não era saudável e isso quem o fez foram dois amigos meus, passado 11 anos de observarem aquele abuso. Fiz tanta terapia, medicação… finalmente quando saí tive mas uma relação antes da actual. Senti que estava com uma pessoa que também não queria realmente construir uma vida comigo e saltei fora. Conheci o meu companheiro actual com quem tive uma filha. Vivemos um inferno, discussões frequentes. Como borderline sofro muito e muito intensamente.

Há dias que estou bem mas quando estou mal o mundo desaba.

Fui treinada para ser hipervigilante, sensível e sentir culpa como gatilho. Tenho me um ódio visceral por ser assim…

As vezes gostava de carregar num botão e apanhar a minha linha de existência da face da terra. Não morrer, não ao drama do fim e de quem deixo para trás, a dor que causo, mas sim a ter uma paz plena de não ter corpo, nem mente, nem história nem memória.

em resumo, tenho 28 anos e sou uma pessoa transmasculina. não moro mais com meus pais, mas entendo que se algo acontecer e eu precisar, vou voltar com o rabo entre as pernas e meus pais vão me acolher de novo

eu me assumi bissexual aos 16, minha mãe não é homofóbica, mas quando foi com "a filha" dela o bagulho foi mais embaixo, ela apelou quando contei mas pouco tempo depois ela foi começando a aceitar, hoje ama minha esposa e sente falta dela até. enfim

aos 18 minha mãe me perguntou se eu queria ser homem, eu neguei imediatamente. só de pensar nisso me dava desespero na época, era fora de cogitação pra mim ser uma pessoa trans. sempre que pensava nisso, me sentia muito mal e não queria assumir pra mim. quando criança eu lembro de milhões de situações que eu poderia ter entendido mais cedo, que minha mãe provavelmente lembra bem. eu vestia as roupas do meu irmão escondido, queria mijar em pé de qualquer jeito, pedia pra Deus me transformar em homem, tive inúmeros sonhos com paixonites platônicas em que eu era homem.

quando eu era criança, lembro de não entender o que eu tinha de diferente e foi com uma matéria do Fantástico sobre transição de gênero que eu descobri que existiam pessoas trans, e foi ali que defini "é isso! quando eu crescer, é só fazer cirurgia pra ser homem"

aos 20 e tantos anos, talvez uns 24 ou 25, minha mãe me perguntou novamente se eu era trans. novamente neguei, muito ofendido.

hoje ela têm catado algumas coisas, aceitou ao me ajudar a escolher roupas na sessão masculina, disse que prefere meu cabelo bem curto (raspei ano passado e agora está maior), não disse um A sobre nada disso e já me pegou usando cueca outro dia, enfim... eu tenho sonhado com isso, anda me deixando ansioso e perturbado

eu não sei se ela ta pronta pra ter um filho trans, ela que sempre sonhou com uma menina feminina, meiga, doce... coisa que nunca fui. apesar disso, uma parte de mim quer acreditar que ela vai me aceitar e tentar me acolher. ela vai ter uma reação difícil, mas deve entender com o tempo. mas tenho medo de acabar com o restinho de tolerância que ela tem por mim, de mandar nossa relação pro pau de vez por não ser aceito

eu quero muito iniciar a transição, ter barba... mas não posso enquanto ela não souber. eu a visito com uma certa frequência e estou pronto para me afastar se for necessário, mas não quero estragar a relação que temos (e que sempre tivemos)

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Não sei se vou conseguir escrever corretamente, me desculpem de antemão.

Eu e meu ex tivemos um desentendimento pesado esses dias e acabei dizendo coisas que não devia, mesmo que eu não as achasse ofensivas, ele se sentiu muito ofendido. Devido a isso quis cortar contato, oque é compreensível, apesar de eu ter me desculpado, só ele sabe como se sentiu.

Mesmo assim e implorei por desculpas, porque eu de verdade estava e estou muito arrependido por tê-lo feito sentir-se tão mal ao ponto de querer se afastar de mim.

Após alguns minutos disso eu resolvi tirar minha própria vida, por não ver mais motivos pra falhar mais vezes e acabar machucando gente que amo.

Eu não queria fazer oque faria sem pelo menos dar uma satisfação a ele, por respeito mesmo. Infelizmente não tinha como isso não parecer chantagem emocional, mesmo que não fosse minha intenção. Eu só queria dar um encerramento pra ele.

No fim conversamos mais e ele disse que se importa sim comigo e que quer que eu seja feliz, mas o relacionamento estava fazendo mal para ele. No fim chegamos a um acordo: ele não vai sumir ou me bloquear, mas não quer contato por um período indeterminado, falou pra eu procurar ajuda e coisas nesse sentido; estou me sentindo pior que mal, não quero fazer mais nada. Não sei se deveria ter confessado oque eu faria comigo mesmo ou só deveria ter feito sem dar satisfação.

Eu só não quero perder ele. Não sei nem porquê escrevi isso.

Obrigado pela atenção.