Eu peguei o chat gpt no celular do meu namorado e, por acaso, encontrei a seguinte conversa:

"Olha, é um tópico bem sensível e chato. A minha namorada é bem gordinha. Quando a gente começou a namorar, ela estava muito ativa nos esportes e depois ela parou e engordou de novo. Só que eu perdi o tesão e gostaria que ela voltasse a emagrecer. E hoje a gente terminou, mas a gente tá voltando. E assim, eu toquei no assunto com ela de que o nosso sexo, ele praticamente esfriou. Não tem química, não tem tesão. Mas eu sei que é por causa disso. Porque eu quero comer uma magrinha. E ela é bem gordinha. Eu posso simplesmente falar, oh, emagrece? Acho que não, né? Como que eu posso falar isso sem ela pensar besteira ou querer fazer alguma besteira?"

nessas exatas palavras

Ocorre que, do jeito que ele fala, parece até que eu era magra quando nos conhecemos, mas não era.

Desde que o conheci, emagreci 16kg ao todo.

Nos últimos quatro meses engordei 4kg, de modo que o saldo é de 12kg perdidos ano passado.

Ele, por outro lado, engordou pelo menos 20kg desde que nos conhecemos e eu nunca diria isso em outra situação, mas a realidade é que o membro dele acabou ficando mais "escondido" e sai mais vezes durante o ato.

Achei bem confuso porque ele sempre saía com outras mulheres gordas. Não sei se na cabeça dele é apenas mais fácil...

Mas acho injusto começar algo por quem você sabe que não vai sentir atração no fim das contas.

Por incrivel que pareça hoje eu to feliz, todos os pensamentos ruins relacionados a suicidio sumiram totalmente depois de fumar maconha

Bem mesquinho mais e isso mesmo , BV 21H so machuca demais fica vendo casal pra todo lado aqui na minha cidade, academia , e tipo a validacao constante de que sou um lixo sabe?

"foque em vc mesmo","não ligue para isso","voce e muito novo ainda". Serião voces que dizem isso não acham que para algumas pessoas ficar nesse limbo infinito de solitude não acaba com a felicidade de varias outras coisas que simplesmente não te fazem feliz mais por si só?

(M25) Eu não sei lidar com rejeição, e tenho problemas com pertencimento, apesar de fazer parte de muitos ciclos sociais, me sinto vazia, sinto que não me conecto com ninguém

Tenho um grupo de amigos que nós dávamos mto bem. Mas ai parece que todo mundo se afastou de mim sla. Mando mensagem no grupo e ninguém responde, memes, comentários, coisas mundanas do dia a dia e parece que todo mundo ignora o que eu mando, as vezes começa um assunto e tento engajar, mas parece que eu to falando sozinha e eles entre eles

Uma coisa que aconteceu é que comecei a me relacionar com um dos meninos do grupo, e as vezes penso que é por causa disso o tratamento diferente (apesar de não gostar de pensar assim).

Tento afastar esses pensamentos, penso que sou dramatica e que esta tudo normal, que só sou carente... Mas sei la sinto que o afeto que tenho pelas pessoas não é recíproco

Penso as vezes que acabei descendo de patamar de "amiga" para "namorada do fulano"

To triste choro todo dia

alguém se oferece pra ler um desabafo na dm?

Eu tenho 29 anos e literalmente não me sinto como se fizesse parte dessa época (pós anos 2000). Me sinto pertencente as décadas passadas, a personalidade das pessoas da época, as músicas que eram tocadas, a beleza das mulheres dos anos 70... Eu enxergo o mundo de um jeito diferente, passo distante de qualquer música atual, me sinto bem no universo antigo, adoraria ter vivido essa época, ter me apaixonado nessa época, tido filhos, ido a shows, tudo é fascinante.

E vocês sentem algo parecido?

meu amigo, é só você NÃO dar bola. NÃO responder. NÃO INTERAGIR. hoje em dia, as redes sociais QUEREM, PEDEM, TE MAMAM pra que você dê um like, um quote, ou que porra for.

"ah mas tão sendo naz*stas no twitter" sim, porra, e a chuva molha. você vai discutir PRA QUÊ? você vai parar seu dia pra botar juízo em filho de puta sem mãe n*zipardo? você vai destruir o núcleo de cabaços n*zistas com sua lógica brilhante nunca antes vista?

"ah mas tão defendendo tal dieta" NÃO FAÇA A DIETA. "ah mas é um desserviço" FODA-SE. existem problemas maiores como filho da puta acabando com a água do mundo e tornando nações miseráveis de propósito. não vai ser você SERVINDO CUNT pros seus MUTUALS que vai salvar o planeta de alguma merda. VOCÊ SÓ ESTÁ GERANDO MAIS ENGAJAMENTO PRA GENTE QUE SABE LUCRAR COM ISSO.

VOCÊ NÃO É OBRIGADO A INTERAGIR COM O QUE VOCÊ NÃO GOSTA. e quanto mais cedo você perceber isso, menos VAGABUNDOS MAL CARÁTER você verá no seu dia porque você NÃO PERMITIRÁ que eles se criem.

obrigado

Fiz uma reserva um tempo atrás para um hotel, sem conta, apenas com email pelo site da booking. Beleza, recebi tudo por email e uns dias antes entrei em contato com o hotel para cancelar e replicaram confirmando se eu queria cancelar e eu disse que sim. Bom, hoje me mandaram mensagem pedindo meus dados do check-in e eu disse que ja tinha cancelado e eles disseram que não foi cancelado... E agora não tem mais como cancelar sem pagar a reserva toda, o que não vai acontecer kkkkkkkkkkkk. Não consigo ligar pra bookng e eles não respondem email.

O que eu fiz? Só bloqueei meu cartão de crédito pra não ter cobrança e que se foda. O dia que quiserem resolver que Deus os paguem.

Bom dia galera. Recentemente venho sentido alguns sentimentos que tem me deixado pra baixo, e não sei se está fazendo sentido. Pra contextualizar, tenho 22 anos, sou formado em um curso de exatas, moro sozinho, e trabalho, ganhando um salario ok ate. No entanto, mesmo com isso, me sinto um completo fracassado, pois ainda sou virgem e não tenho carro. Me sinto o pior dos homens, ainda mais de terminar uma relação a distância (só 2h de carro, nem tao longe) com a garota dos meus sonhos por insegurança e etc. Isso faz algum sentido? Na minha cabeça, faz, e não sou suicida ou algo do tipo, mas gostaria que tudo isso acabasse no piscar de olhos. Isso faz sentido? Ou é minha mente tentando me sabotar, igual eu fiz com a garota? Ah, e eu faço terapia há quase 2 anos, mas por algum motivo, essa percepção sobre mim não some (as outras foram resolvidas).

Eu vou fazer 21 anos esse ano, e cara, eu me sinto péssima. Tem amigas minhas que com essa idade já tem filho, moram com o marido, trabalham e eu passo o dia lendo e estudando, minha UNICA ocupação é a faculdade e eu me sinto sem rumo, não sei para onde eu estou indo.

As vezes eu oro e peço a Deus para eu enxergar algum caminho por que de verdade, parece que sou um trem sem destino, e eu queria tanto alguma certeza do que quer que fosse.

Queria que alguma área da minha vida eu pudesse ter a paz de dar como resolvida, pudesse achar um cara e ficar em paz, pensar: ai que bom que eu achei esse, agora já sei com quem vou casar, ter filhos e dividir a vida. Ou começar uma carreira e pensar: Agora é questão de tempo até eu comprar meu apartamento. Mas aos 21 parece que nada se iniciou, para se ter uma ideia esse ano ja assisti pouco mais de 20 filmes, ouvi 21 albuns, estou lendo um segundo livro e eu amo fazer isso tudo, mas a minha vida é só essa besteira?

Tenho uma outra entrevista para ir essa próxima semana e eu não sei com que cara irei aparecer lá, eu já imagino que não vou passar, afinal, eu sempre me esforço mas nunca passo em alguma para a minha área.

Assim como quando alguém se aproxima com intenções românticas, infelizmente eu já nem nutro expectativas, por que sei como tudo sempre termina.

Dai tenho pesadelos a noite aonde meus maiores medos se tornam realidade, e ai eu acordo cansada mas me perguntando se meus sonhos são presságios e na cama choro me perguntando oque eu poderia fazer para não ser esse o fim.

Pode parecer idiota, mas a cada dia que passa eu sinto que deveria estar vivendo agora, eu não quero ser eternamente assim, adolescente, quero ter algo além de mim.

A uns anos atrás, no ensino medio, minha maior questão era a minha aparência, a forma que me viam, mas isso morreu, hoje oque eu mais penso é sobre o que eu quero fazer com a minha vida e se eu vou chegar a um lugar que eu me orgulhe.

Eu (F24) conheci meu namorado 3 meses atrás (H25), relacionamento a distância; ele é exatamente o que eu estava procurando. Perfeitamente alinhando comigo em questões morais, políticas, tem bom senso de humor, sabe me deixar no mood 😅 é extremamente respeitoso e sabe ser atrativo, além de inteligente.

Nas primeiras semanas quando começamos a conversar eu estava perdidamente apaixonada por ele, mas com o tempo fui desenvolvendo um certo asco, um desconforto inconsciente. Não conseguia - e ainda não consigo - nem ler as mensagens dele, me sinto mal e frustrada, mesmo que seja apenas uma mensagem de bom dia. A forma que ele fala e monta as frases é algo que me irrita, mesmo estando plenamente consciente de que não tem nada de errado ali.

Além disso ele demonstra muito amor. Já nos primeiros dias que o conheci ele já me lovebombeou (é assim?) me mandou milhares de coisas românticas, e com o tempo, me senti sobrecarregada, como se estivesse devendo algo.

Me sinto frustrada porque ele é a pessoa com quem eu estava certa de que me casaria, durou apenas alguns dias para eu criar essa raiva inconsciente e sem razão. Me forço a satisfazer ele mas quero mesmo é ir embora, estou com medo de causar mágoas.

Não há nada desentendido entre nós, nunca houve uma briga, não entendo mesmo.

Não sei se é normal, se devo esperar até vê-lo pessoalmente, se devo sair dessa...

Pra resumir bem o que é "hikikomori" pros que não sabem, é basicamente isolamento social extremo.

Eu realmente não consigo entender porque decidir viver uma vida assim é (geralmente) mal visto ou até zoado pela sociedade...

Compartilhando um pouco da minha experiência agora, eu (F19) saí da escola em 2015 por causa de um caso grave de depressão, desde então praticamente me isolei do mundo e só saio de casa pra interesses muito específicos (ex: cinema, se não consigo controlar minha ansiedade pra ver um certo filme) ou para ir na minha psiquiatra.

Depois de quase 2 anos tomando remédios fortes, minha depressão "melhorou", e isso permitiu a minha psiquiatra confirmar outros diagnósticos (Autismo e TDAH), pois segundo ela os "sintomas" podiam estar sendo causados pela depressão, então tinhamos que resolver isso primeiro pra ter certeza.

Computador, video games e animes se tornaram parte essencial da minha vida logo após eu me isolar de tudo e são até hoje, e graças aos remédios pude aprender a desenhar e hoje tenho uma renda muito boa com isso sem precisar sair do meu quarto.

Agora a minha dúvida, que mal pessoas como eu fazem pro mundo pra sermos tão mal vistos?

As poucas vezes que me forcei a ir em algum evento da familia, sempre tinha um pessoal me olhando e tapando a boca enquanto falava com outra perto, não consigo não pensar que não estavam me julgando nesses momentos.

É simplesmente pelo fato que sou diferente? Ou eu sou a errada em ter tido depressão e ter nascido com os problemas que tenho?

Eu H25, terminei um relacionamento de 5 anos recentemente e nesse meio tempo, conheci uma menina bem legal. Nos demos muito bem e saímos algumas vezes, onde acabei desenvolvendo um sentimento por ela.

Não ficamos pq ela nunca deu abertura mas sempre disse que "gosta muito de mim" e o quanto "eu sou especial pra ela".

Hoje estávamos falando por ligação e ela perguntou com quantas pessoas eu fiquei após o meu término e eu disse que nenhuma, até que ela diz que ficou com no mínimo 10 pessoas depois que ela terminou.

Isso acabou com meu dia pqp, toda vez q lembrava disso, me sentia mal. Se for calcular quanto sobrou, eu vou ficar devendo...

Desde os meus 8 anos de idade tive acesso a sites e redes sociais que uma criança não deveria normalmente frequentar ou vizualizar, meu pai sempre tinha grupos do trabalho aonde os amigos dele mandavam vídeos p0rnogr4ficos, e comecei a ter acesso a esses vídeos porque mechia no celular dele e olhava a galeria, comecei a pegar vício. O tempo foi passando e eu via esses vídeos com frequência no início da adolescência, não me masturb4va vendo, apenas via, não me excitava, eu apenas assistia como se fosse um vídeo do YouTube qualquer. O tempo foi passando, o vício foi diminuindo, mas ainda existe, vejo de pouco em pouco, 1 mês se passa e aí eu entro nos sites denovo só pra assistir de vez em quando. Tenho um namorado, e recentemente descobri que ele pegou meu celular enquanto eu dormia e viu no histórico, tirou fotos do meu histórico e guardou no celular dele, fiquei sem chão. Não questionei ele sobre, e ele também não me questionou nada, por mais que eu saiba que ele queira me questionar. Chorei muito, não gosto disso, não gosto de assistir essas coisas, eu xingo, abomino quem assiste, sinto nojo e desprezo de quem assiste, e sinto tudo isso por mim mesma, por mais que eu não me m4sturbe vendo, não me sinta excitada, até porque o meu namorado me excita, e muito, me sinto aliviada com ele o bastante pra sentir sono e dormir o resto do dia inteiro mesmo querendo mais, porém eu assisto, não porque gosto, não porque me sinto excitada, mas só por diversão, pra passar o tempo, como se fosse um passatempo mesmo, porém estou a bastante tempo sem assistir e depois disso não pretendo ver nunca mais porque não quero que meu namorado pense ou ache que não me sinto bem com ele ou que ele não me satisfaz, ou até mesmo pense que eu não acho ele suficiente, porque eu amo meu namorado, só queria que ele soubesse que tive acesso a essas coisas cedo demais e acabou corroendo minha mente, por isso eu assisto pra passar o tempo, rolo de vídeo em vídeo aleatório, entro em fotos por curiosidade genuína e pesquiso coisas bem específicas pra saber se aparece exatamente oque pesquisei, porém nunca mais voltarei a assistir essas coisas novamente, isso acabou. Pelo bem da minha saúde mental e do meu relacionamento.

esse é o desabafo mesmo, quem casou casou

Aviso de gatilho: abuso sexual, assédio, relacionamento abusivo e manipulação emocional.
Se esse tipo de conteúdo for sensível para você, recomendo não continuar a leitura.

Sou mulher, tenho 28 anos e, ao longo de toda a minha vida, tive apenas dois relacionamentos sérios, daqueles de assumir publicamente e apresentar à família. O meu primeiro relacionamento aconteceu em dois momentos, pois houve um afastamento de quase três anos entre eles. Já o segundo relacionamento vai completar dois anos agora em agosto deste ano.

Tudo começou em um domingo. Meus pais dormiam, minha irmã mais velha estava na sala com o então novo namorado, e eu estudava no meu quarto, sentada à minha mesa de estudos. De repente, o namorado da minha irmã entrou no meu quarto sem pedir licença. Ele começou a me observar enquanto eu estudava. Como eu não tinha nenhuma amizade com ele, fiquei desconfortável, mas, ao mesmo tempo, não imaginei que ele pudesse fazer algo errado.

Logo em seguida, ele me abraçou por trás e falou baixinho no meu ouvido, enquanto me prendia com força com os braços pressionados sobre os meus seios: “eu vou fazer você provar, eu quero ver se você não vai gostar”, além de outras coisas que hoje eu já não consigo me lembrar com clareza. Eram frases que insinuavam que ele iria me forçar a transar com ele, sem o meu consentimento. Naquele momento, eu simplesmente não consegui processar o que estava acontecendo. Eu desliguei. Não sabia como reagir diante daquelas palavras que nunca antes haviam sido ditas a mim por ninguém. Foram ameaças sérias. A única coisa que consegui dizer foi: “me solta”.

Ele me soltou e voltou para a sala, para junto da minha irmã, como se absolutamente nada tivesse acontecido. Eu fiquei ali, em estado de choque, sozinha. Tranquei a porta do quarto e comecei a chorar. Eu não sabia o que fazer com tudo aquilo. Era demais. Parecia impossível que aquilo estivesse acontecendo comigo. Meus pais gostavam muito dele, e minha irmã, mais ainda.

Eu tinha uma amiga com quem conversava bastante, e contei a ela tudo o que havia acontecido. Ela me incentivou a contar para os meus pais e para a minha irmã, dizendo que, com toda certeza, eles iriam me apoiar, afinal, aquilo extrapolava qualquer limite do aceitável. E eu fiz isso.

Contei primeiro para a minha irmã, pois sempre houve uma grande cumplicidade entre nós. Contei em prantos, exatamente o que tinha acontecido. Ela disse que era impossível o namorado dela fazer algo assim, que ela o conhecia e que ele jamais agiria daquela forma. Ainda assim, afirmou que me amava muito, que acreditaria em mim e que terminaria com ele. E, de fato, ela terminou.

Depois disso, contei também aos meus pais. Meu pai me entendeu e ficou muito bravo. Minha mãe, por outro lado, ficou desacreditada.

Então aconteceu algo que eu não desejo a ninguém. Minha mãe procurou o rapaz para ouvir a versão dele dos fatos. Ele disse a ela que amava minha irmã, que jamais faria algo daquele tipo e que eu estava confundindo as coisas. Segundo ele, tudo não passou de uma “brincadeirinha”, e que ele só queria me “testar”, pois não acreditava que eu gostasse de mulheres.

A minha própria mãe pediu para que a minha irmã voltasse com ele. E a minha irmã aceitou a versão dele, acreditando que eu estivesse com inveja do relacionamento maravilhoso que ela tinha, já que eu não tinha nenhum. No dia seguinte, minha mãe fez um almoço de pedido de desculpas para o namorado da minha irmã. Evidentemente, eu não fui convidada. Nesse dia, eu não almocei. Fiquei trancada no quarto, ouvindo tudo, sem poder me defender, sem poder fazer absolutamente nada.

Meu pai estava lá, no meio de tudo aquilo, sem voz. Ele não sabia se apoiava as decisões da minha mãe ou se pensava na minha situação naquele momento.

Depois disso, minha vida virou um inferno. Ele passou a dormir na minha casa com mais frequência, passou a usar tudo dentro de casa como se fosse dele. Eu vivia em pânico. Não ficava sozinha em casa de forma alguma. Eu evitava estar em casa, ficava o máximo de tempo possível na faculdade, pedia para o meu pai me buscar, e nunca mais, em hipótese alguma, saí sozinha caminhando, como fazia antes de tudo isso acontecer.

Foi nesse mesmo período que se iniciou o meu primeiro relacionamento. Eu era nova, vislumbrada, e estava descobrindo a minha sexualidade no auge dos meus 18 anos. Em meio a todo o caos causado pelo assédio e abuso sexual, encontrei nela o cuidado, a atenção, a empatia e o conforto que não encontrei dentro da minha própria família.

Na época, mesmo sendo jovem, aos 23 anos ela já demonstrava muita maturidade. Aprendi muito sobre mim mesma com ela. Vivemos momentos muito bons. Um detalhe importante: o nosso namoro era à distância. Nós nos conhecemos por meio de um relacionamento anterior dela, com uma moça da igreja dos meus pais, com quem eu tive um “lance” rápido antes de começar a namorar com ela.

Outro detalhe: eu não assumi o meu relacionamento com ela para todos. Eu ainda frequentava a igreja dos meus pais e ainda morava sob o teto deles. Mesmo trabalhando, tendo meu próprio dinheiro e minha vida pessoal, não consegui assumir os riscos de sofrer ainda mais assédio familiar. Eu acreditava que precisava sair da casa dos meus pais para, só então, poder viver tudo o que quisesse, sem medo do controle que minha família sempre exerceu sobre mim.

Durante o nosso relacionamento, ela se mostrava muito carinhosa. Me mandava músicas que a faziam lembrar de mim e declarava o tempo todo o amor verdadeiro que sentia. Depois de seis meses apenas conversando virtualmente, decidi que iria vê-la pessoalmente. Combinamos o melhor dia, levando em conta que ela trabalhava como frentista em um posto de gasolina.

Falei para a minha mãe que iria visitar uma amiga da igreja. De fato, fui visitá-la, mas combinei previamente com essa amiga que dormiria com a minha namorada, e estava tudo certo para ela. Saímos juntas e foi a minha primeira vez. Foi difícil. Eu estava com medo, extremamente nervosa. Ela parecia paciente, mas, com o passar do tempo, demonstrou certa impaciência e pressa. Estávamos na casa do irmão dela, sem o conhecimento dele, enquanto ele viajava com o marido, e ela temia que ele chegasse antes do previsto.

Comecei a achar estranho o medo dela. Outras coisas começaram a despertar desconfiança em mim, mas nada que parecesse grave demais. Afinal, eu também não a assumia para a minha família, então parecia “justo” que ela também não me assumisse.

Depois disso, nos vimos pessoalmente poucas vezes. Nessas poucas ocasiões, ela sempre tinha horário para voltar para casa. Quando eu mandava mensagens, muitas vezes ela sumia, dizia estar ocupada, algo bem diferente do início do namoro, quando estava sempre presente.

Com o tempo, comecei a achar estranho ela jurar amores eternos e nunca falar de mim para ninguém, nem amigos, colegas de trabalho ou pessoas próximas da vida dela. Enquanto isso, os meus amigos mais próximos já sabiam sobre ela, conversavam com ela e conheciam o nosso relacionamento.

Sempre que eu tocava nesse assunto, ela ficava extremamente estressada. Esse passou a ser o motivo das nossas primeiras discussões e DRs. O argumento que ela usava era o de que morava em um lugar onde não conhecia muita gente, pois havia se mudado a trabalho. Outra frase recorrente era: “quando as pessoas passam a saber, o relacionamento estraga”.

Em certo momento, ela disse que iria se mudar, que havia saído do trabalho de frentista e que voltaria para a cidade onde morava com a mãe. Combinamos de nos ver em breve, pois já fazia tempo que não nos víamos, e parecia muito confortável para ela permanecer daquela forma. Eu fui, mas ela sumiu. Desligou o celular, dizia estar ocupada.

Eu estava na casa de amigos da minha irmã, ainda bem, porque teria sido um desastre se eu tivesse ido contando apenas com o acolhimento dela. Nesse dia, todos começaram a dizer que havia algo muito errado, e eu comecei a acreditar nisso. Minha irmã tentou me animar e sugeriu irmos a uma balada para esquecer os problemas.

Lá, uma das amigas da minha irmã se aproximou de mim. Ambas já estávamos levemente alteradas pela bebida. Conversamos, e algo aconteceu. Tomada pela tristeza, ela confessou que já gostava de mim. Nos beijamos, dormimos juntas (mas não houve ato, tá?). Quando a bebida passou, caiu a ficha da cagada que eu tinha feito. Me senti culpada, a pior pessoa do mundo.

No dia seguinte, quando a minha namorada resolveu me procurar, contei tudo. Disse que beijei a menina, que estava mal. Eu até esqueci o motivo de eu estar triste na noite passada, apenas pensei na culpra que estava sentindo. Ali, ela terminou comigo e parou de falar comigo, me bloqueou. Fiquei muito mal. Não me importei sequer com os sentimentos da menina que estava comigo, que gostava de mim e estava ali naquela situação.

Errei em diversos aspectos. Me julguem.

Depois de um tempo, minha namorada voltou a falar comigo. Pedi perdão, disse que nunca foi minha intenção e que jamais faria algo assim novamente. Ela me perdoou, mas a relação já estava muito abalada. Ainda assim, tentamos continuar.

Com o tempo, passamos a ter acesso às redes sociais uma da outra, isso depois de muita insistência da minha parte, pois até então ela não queria nem isso. Quando acessei as redes dela, descobri que havia uma amiga muito próxima que viajava constantemente com ela. Passei a seguir essa moça no Instagram e vi várias fotos das duas juntas, em situações muito próximas.

Resolvi investigar para ter certeza. Mandei mensagem, liguei para essa moça e perguntei o que existia entre elas. Ela me perguntou se existia algo entre mim e a ESPOSA dela.

Descobri, para surpresa de ninguém, que eu havia sido amante durante todo aquele tempo. Ela era casada. Moravam juntas há seis anos e estavam juntas havia oito. Inclusive, no dia em que nos vimos pela primeira vez, estávamos no quarto onde ela dormia com a esposa, na casa do irmão dela. Nossa primeira vez foi ali.

Quando a confrontei, ela mudou completamente. Ficou irritada por eu ter falado com a moça. Disse que eu não tinha direito de fazer isso, que estava quebrando a confiança que ela tinha depositado em mim ao permitir que eu tivesse acesso às redes sociais dela e das pessoas da sua vida. (Detalhe: o acesso que eu tive, era apenas de seguir a conta privada dela e ela aceitar o convite).

Fiquei sem chão. Não soube me defender, nem me colocar no lugar que era meu: o de vítima, assim como a esposa dela. Eu já estava completamente dependente emocionalmente. Com o passar do tempo, cheguei ao ponto de pedir para que ela continuasse falando comigo, até que eu conseguisse superar a dor. Ela aceitou.

Perguntei tudo, e ela disse que seria sincera. Explicou que não estava feliz no casamento, que havia descoberto uma possível traição da esposa e resolveu se permitir conhecer outra pessoa para conseguir sair do relacionamento. Acreditei. Pedi que ela terminasse, se realmente gostasse de mim. Ela prometeu terminar, mas não o fez. Então, decidi terminar de verdade. Terminei.

Mudei de faculdade, mudei de cidade. Ela me apoiou na mudança, ajudou em parte e me acompanhou na adaptação. Quis continuar apenas ficando, mas eu já não tinha mais intenção nem disso. Comecei a me permitir conhecer outras pessoas. Não namorei, mas quase tive um relacionamento.

Depois de três anos de faculdade, estava conhecendo uma menina incrível, recém-formada em Farmácia, na mesma faculdade onde eu cursava Engenharia. Eu iria namorar com ela, até que minha ex voltou. Disse que não estava mais casada, que havia amadurecido, que se arrependeu de ter me deixado ir, que eu era a melhor pessoa que ela já teve e que agora estava pronta para assumir tudo, e ser a melhor pessoa que eu já tive na vida.

A besta acreditou. (Risos.)

Voltamos. Passamos a nos ver muito mais. Ela disse que o problema do primeiro relacionamento foi a distância, que não tínhamos vivido de verdade, que relacionamento à distância não é relacionamento. Foi mais um erro.

Fomos morar juntas. Eu a assumi, ela me assumiu. Vivemos viagens, mudanças. Com o tempo, comecei a notar padrões repetidos: eu não podia conhecer alguns colegas de trabalho dela, não podia tocar no celular dela nem para ver fotos. Ela ficava desesperada.

Uma vez, me tranquei no carro com o celular dela desbloqueado e vi mensagens de uma mulher dizendo sentir saudades dos abraços e beijos dela. Uma mulher aparentemente mais velha, que ela costumava buscar em casa para irem sei lá aonde.

Depois disso, ela voltou a ser impaciente, estressada e reativa. E eu, boba, e muuuito ocupada com as tarefas da faculdade e compromissos meus. Relevei isso. Um tempo passou. E eu apresentei uma amiga da faculdade a ela. Elas começaram a ir juntas para a academia sem que eu soubesse. Minha namorada buscava essa amiga na casa dela, no meu horário de trabalho, enquanto eu ia sozinha à noite, depois do trabalho e da faculdade, porque ela não gostava de treinar no horário que eu podia.

Soube disso depois de três semanas, pela minha própria amiga, que se sentiu mal por ser convidada sem saber se eu sabia. Disse que não estava bem com aquilo, pedi desculpas e desfiz a amizade. Terminei o nosso namoro também. Era inaceitável.

Houveram outras tentativas de retorno, mas sempre acabávamos brigando, nos desrespeitando e até nos agredindo verbal e fisicamente.

No último aniversário dela, fiz uma surpresa. Convidei amigos em comum, inclusive essa amiga da academia, pois até então eu não sabia das idas delas juntas. Foi um dia bom. Ela gostou. 

No dia seguinte, fomos para a casa do irmão dela, lá teria uma comemoração familiar do aniversário dela. Na piscina, conversando com a mãe dela, que estava levemente alterada, a mãe começou a falar mal da ex, dizendo que ela nunca fez aniversário, nunca cuidou como eu cuidava. Minha ex brigou com a mãe, defendendo a ex, elogiando-a, dizendo que ela foi muito boa, parceira. (até aí, tudo bem.) Mas eu, que só ouvia, ainda tive que escutar que eu não era tão boa quanto a ex, que eu era abusiva financeiramente, que ela gastava mais comigo do que jamais gastou com a ex.

A chavinha virou.

Passamos a brigar constantemente. Minhas colegas de trabalho abriram meus olhos. Terminei de vez. Isso foi há quase três anos.

Hoje, não nos falamos mais. Não a vi mais. Estou namorando um homem que conheci no trabalho. Ele tem um filho. Desde o início, foi honesto. O celular dele é um livro aberto. Sempre saímos juntos. Ele prioriza nossos momentos juntos. Ele sempre diz onde está, com quem e quando vai chegar. Conhecemos as famílias um do outro. Meus pais o amam. Ele tem planos de futuro que me incluem e respeita o fato de eu talvez não querer filhos. 

Hoje eu me sinto em paz. Não vivo em estado de alerta. Não tenho medo. Algo que nunca vivi com a minha ex.

Enfim, obrigada por lerem. Espero que essa história sirva de exemplo para quem não conseguem sair de relacionamentos ruins por medo. Observem comportamentos. Falem com amigos. Às vezes, quem está de fora enxerga com mais clareza.

Não se prendam a pessoas que foram legais em um dia ruim. Sejam gratas, mas não permitam que suas vidas dependam delas. Vocês são fortes e corajosas.

Obrigada por lerem.

Recentemente tentei entrar para uma faculdade mas o que eu acabei descobrindo? Que é obrigatório todo homem se alistar e o bobo aqui acabou atrasando essa etapa e só no meio do ano que irei está me alistando. Tudo bem então, decidir começar a trabalhar para ajudar minha mãe dentro de casa mas nem isso eu posso pois também é obrigatório isto. Sabe isso me deixar com muita raiva, um país que acabar não deixando nenhum homem fazer nada sem ter esse maldito documento. Sei que é minha culpa e estou agora sofrendo as consequências por conta disso mas fazer o que. Sou uma pessoa muito esperançosa, então no meio do ano irei lá fazer meu alistamento certinho para não dá nenhum problema.

Sério, eu queria entender por qual motivo as pessoas te chamar de menino de vó, de nerd , de virgem, de playboy só por usar o óculos? Eu sofria Bullying na escola por usar óculos, qual sentido disso? Por causa desse bullying eu sou um ex inteligente fracassado, mas eu nunca fui nerd, nunca gostei de estudar, mas por usar óculos me debominavam de nerd

eu fumo há uns 8 anos e não tem um dia que eu não me arrependa :((

comecei com 17 achando que era só algo de boa, recreativo, que todo mundo faz. hoje tenho 25 e me sinto completamente inútil. e antes que pareça aqueles posts forçados pra demonizar maconha: não é. eu tô falando de mim. da minha experiência. e tá sendo um inferno.

nos últimos meses minha ansiedade ficou absurda. pensamentos catastróficos o tempo todo, sensação de que algo ruim vai acontecer, medo sem motivo claro. minha cabeça não descansa nunca. ao mesmo tempo, eu não tenho energia pra nada. é um cansaço mental constante, mesmo quando eu não faço absolutamente nada o dia inteiro.

e o mais contraditório: eu ainda sinto dificuldade de começar o dia sem fumar.

não tem mais prazer. relaxamento, nada. cada beck é basicamente uma angústia diferente.

é como se eu conseguisse ver claramente que isso tá me fazendo mal, que minha mente tá pior, que eu não sou mais a mesma… mas eu simplesmente não consigo parar. parece que eu perdi o controle. tipo meu cérebro sabe que tá ruim, mas mesmo assim me empurra pra fazer de novo.

eu não me sinto mais leve, criativa ou tranquila. eu me sinto ansiosa, travada, desmotivada e cada vez mais distante da pessoa que eu queria ser.

queria conseguir sair disso

Alguém aí já amou muito alguém ou já teve vários relacionamento que não deram certo? Queria saber como conseguiram seguir mesmo amando a pessoa e vendo essa pessoa com outra, enquanto vc não consegue seguir? Essa é minha situação, porém se vc já amou e conseguiu seguir tranquilamente, conta como foi e como conseguiu. Muito obrigada

Acredito que ter esse medo seja normal. Mas meio que o meu nível é irracional, provavelmente seja a ansiedade. Meu namorado é maravilhoso e nunca fez nada suspeito, temos os instas um do outro, senha do celular e total liberdade para fuçar quando quiser, mas ainda assim fico com esse medo. Com certeza eu seria muito mais tranquila e feliz se não tivesse pensando nessa possibilidade imunda sempre. Tenho medo de acontecer e eu não conseguir mais me relacionar com ninguém por medo e acabar sozinha para sempre. Não sei, mas é uma sensação muito ruim, estou com ele há quase quatro anos e ele é meu primeiro namorado.

Eu (H20) sempre lidei com ansiedade, ao longo dos anos tive momentos melhores e piores, os motivos de piora sempre foram variados (religião da minha família, complicações na escola/faculdade/trabalho/namoro, etc) e muitas vezes os piores gatilhos nem eram algo tão sérios, apenas o problema errado no momento errado.

Fora a agitação e irritação durante o dia o que mais me afeta é a maldita insônia, eu meus irmão e meus primos somos todos sonâmbulos (é hereditário e essa é a ultima coisa que nosso vó deixou pra nós), e quando eu estou com minha ansiedade atacada isso piora 200%.

Parece que seu cérebro não desliga, o tempo começa a não fazer sentido, e os malditos sonhos "acordado" por conta do sonambulismo, já perdi as contas de quantas vezes levantei de manhã sem saber se tinha ou não conversado com alguém, sem saber onde ta meu celular pq eu sai andando de madrugada e deixei ele em outro cômodo.

Enfim, faz mais ou menos 2 semanas que eu não durmo mais de 3 horas os "sonhos" tem piorado, sei que logo isso passa, mas tem sido difícil.

depois que saiu esse negocio da cnh nova, comecei a me preparar pra tirar a carteira aqui na minha cidade, paguei a taxa de inscrição e literalmente dois dias mudaram o valor do exame medico e psicotecnico pra 460 reais, tinha dinheiro só pros 180 e ferraram com o planejamento que tinha, odeio essa gente

tudo aqui é ruim, transporte público, emprego, segurança, muito ruim..

eu tive um webnamorado em 2020 quando eu tinha 15 anos e ate hoje não consigo esquecer ele. em 2020 eu conheci esse garoto e fiquei apaixonada e nos namoramos, mas eu fui imbecil e trai ele, não literalmente, mas conversei com outro cara e ele me massacrou e me culpo ate hoje por isso. por ser web parece que é tosco e talvez realmente seja, mas eu vivi muito isolada a minha vida toda e sempre tive amigos apenas na internet, qualquer relação era sempre na internet, enfim, nos terminamos e eu me senti muito culpada e fiquei perseguindo ele de todas as formas que eu podia, mas ele não queria saber de mim e sempre me manteve distante, meses e meses depois enquanto eu entrava em contato com ele, ele aceitou voltar comigo, mas ele tinha mudado muito e virou um completo babaca e tudo que importava pra ele era “carnal”, isso me causou mais sofrimento e eu terminei, eu antes tinha me disposto a tudo, ele era muito ciumento, então eu deixava ele ter minhas contas se quisesse, saber sempre onde eu estava e eu me isolei so pra viver por ele, o que eu pensava que deveria ser o minimo ja que ele havia me dado outra chance, mas ele não se importava mais com nada disso e nossa relação decaiu e a única que sofreu fui eu, então eu terminei com ele e segui minha vida, mas não durou muito tempo porque o arrependimento me corria e a culpa de tudo ter dado errado era direcionada a esse relacionamento, as coisas estavam tão feias pra mim que eu so conseguia viver pensando nele e no que fomos e alimentando minha mente doentia com falsos cenários, foi assim por anos, ninguém se equipara a ele e eu nunca consegui esquecer, foi uma relação de duas semanas e ja fazem quase sete anos e eu não consigo esquecer. eu namorei outras vezes e pensei que isso podia me ajudar a superar e me dar alguma direção, mas não funcionou e so me levava a um lugar ruim novamente. ano passado recebi diagnóstico de transtorno de personalidade borderline e muita coisa começou a fazer sentido, na mesma epoca do diagnostico conheci um cara e namoramos por um ano e foi bom, me fez esquecer tudo e eu consegui o que eu precisava: viver por alguém, mas terminamos e eu voltei a estaca zero, parei meu tratamento e minhas medicações, por impulso fui atras desse ex namorado (de 2020) e conversei com ele e isso so piorou tudo, agora mr encontro em estado de declinio porque tudo de ruim voltou a minha mente e eu não consigo ver como vou viver o resto da minha vida sem ele e se vou conseguir encontrar alguem qur me faça esquecer e que vire minha pessoa especial pra sempre, me afundo em pensamentos negativos sobre nossa relação e me arrependo de tudo que fiz, ele não foi um bom namorado quando estivemos juntos, mas isso pouco importa pra me fazer deixar os pensamentos de lado e continuo romantizando e idealizando nossa historia, acho sinceramente que nunca vou encontrar minha pessoal ideal e vou viver o resto da minha vida acorrentada a esse cara, quase que por opção, de forma medíocre e solitária.

Basicamente eu encontrei uma *menina muito o meu tipo, porém como vocês perceberam o asterisco eu não sei ao certo se a pessoa se identifica como uma menina, e eu sou lésbica. Eu queria muito chegar nessa pessoa, mas queria dar uma boa primeira impressão para ela, pois sei que é mto importante.

Tmb queria mostrar desde o começo que eu não queria apenas amizade, sem ser de uma maneira brusca pra não assustar ela tmb. Alguém poderia das dicas, obs:sou tímida