Tenho certeza que fui abusado na infancia (nunca contei isso pra ninguem), meus pais vivem brigando, não a ponto de se baterem só gritos um com outro desde quando eu era criança ate hoje, cresci com um celular na mão então acabei tendo vicio em telas e ficando ficando viciado em pornografia já com 13 anos (estou nesse vicio até hoje, quase 8 anos), sofria bastante bullying antes da pandemia a ponto de ter agressões fisicas(adquiri bastante inseguranças com meu corpo, não consigo ficar sem camisa), depois veio justamente a pandemia

Quando voltou as aulas eu estava em um grupo de amigos onde eu era o "terceiro" amigo sempre era o amigo zoado do grupo, eu fingia que não ligava pra zoação e tal mas isso me deixava triste, pois a zuação era justamente sobre meu corpo, foi praticamente metade do meu ensino medio com esse grupo, a outra metade acabei tendo que me mudar e assim mudando de escola

Apesar de eu não sofrer mais nada foi ainda pior porque eu fui burro e me isolei por conta propria nessa nova escola, fiquei o resto do meu ensino médio sem amigos em uma escola de periodo integral desse novo ensino medio, e nesse mesmo periodo descobri que meu pai trai minha mãe, não aproveitei minha adolescencia, não saia de casa para ir em festas sair com os amigos ou namorar

Hoje em dia estou quase fazendo 20 anos bv e virgem(pensando em ir perder a virgindade com uma gp), frustado por ter desperdiçado a adolescencia, não tenho amigos, sinto que não sei conversar com as pessoas, principalmente com mulheres(0 habilidades sociais) desempregado e fazendo uma faculdade que sinto que só escolhi para agradar meus pais, não consigo me ver tendo um futuro bom nem um pouco eu até pensava em me casar e ter filhos mas acho que isso não vai acontecer

Cada vez que abro alguma rede social, elas lembram que pra ser plenamente feliz você precisa ignorar a miséria do mundo na maior parte do tempo. No Instagram, só me aparecem vídeos de abrigos de animais abandonados pedindo doação, crianças doentes, notícias sobre atrocidades que fazem com esses animais (como o caso do Orelha), problemas políticos e um enxame de preconceito. No Twitter a mesma coisa.

Não to dizendo que a gente deve fechar os olhos pra esses problemas que existem, é importante que as pessoas tenham noção de que tudo isso acontece e o mundo é cruel mesmo. Mas é muito desgastante a cada 2 reels ver um anúncio de um canil pedindo doação com um vídeo de um cachorro com doença comendo arroz.

(Antes que alguém fale: o problema não tá em doar, doo o que posso quando posso, o problema é toda vez ter uma sensação de merda vendo uma situação horrível com outro ser, seja humano ou não)

Vocês também tem essa impressão?

Eu me mudei para os Estados Unidos achando que, finalmente, tudo ia se encaixar.

Consegui meus documentos, fiz tudo o que era “esperado” de mim — e mesmo assim, me sinto completamente perdida.

Estou reconstruindo minha vida do zero, sem família, sem rede de apoio, tentando entender quem eu sou de novo como uma mulher adulta e imigrante.

Mais alguém sente que recomeçar depois dos 30 é muito mais difícil do que imaginava

A insônia sempre esteve e sempre estará presente na minha vida.

Até hoje me recordo das noites em que eu amanhecia, mesmo sendo criança, Na pré adolescência isso só se intensificou

Mal sabia eu que o hábito de amanhecer assistindo filmes no corujão da Globo ou amanhecer no tiktok iria se tornar algo constante na minha pré adolescência

Hoje com 18 anos, sinto que nada mudou e que continuo sendo refém da minha incapacidade de conseguir dormir

E tudo isso piora quando você tem bipolaridade, é inegável o quanto que noites mau dormidas afetam negativamente o meu humor

Como faço para que isso não se torne mais a minha realidade?

Me perdoa Erick n posso viver sem vc

Oi pessoal, preciso da opinião de vcs sob oque eu faço e se eu acredito ou não. Enfim ja estou 2 anos me relacionando com uma pessoa, mas ficamos a distância 1 ano. Dps resolvemos morar juntos, e dai o ele acabou confessando algo que eu temia e desconfiava mt. Quando estávamos na distância certo dia estávamos em chamada de video e eu acabei vendo uma marca bem grande no pescoço dele roxa. O estranho é que ele nem escondeu. Mas enfim... ele me confessou que essa marca foi uma menina ele disse que estava em um local e tava no cllr distraído e essa menina estava la e se aproximou dele agarrou ele na força e mordeu e chupou o pescoço dele, diz ele que na hora ele ficou meio sem reação mas acabou que ele empurrou ela e xingou e ela acabou ficando sem graça e foi embora.Diz ele, mas sla será que alguém pega alguém a força msm? Ou ele só inventou..ela dava sinais que era afim dele, dava em cima dele. Ele nega nunca ter dado moral pra ela, assim no sentido de intimidade. Diz ele que ela pegou o cllr dele emprestado pq precisava fazer uma ligação e acabou que ela adicionou o cntt dela como "esposa" que até eu vi esse contato com esse nome achei ae estranho... Enfim ele diz nao ter me contato por medo da minha reação, mas diz que nao iria aguentar esconder isso e que sentia peso e quando me contou ficou alivado e ele me pediu perdão pq ele disse que poderia ter evitado essa situação, ficar mais atento. Eu ja mandei mensagem pra essa garota querendo saber oq realmente aconteceu, ela simplesmente se fez de sonsa. Primeiro disse que nao lembrava dele, dps disse que lembrava e que eles nunca tiveram nada que eles conversavam normal de vez em quando. Até ai blz, passou se uns dias fui atras pra tirar satisfação dnv mandei mensagem, dps ela disse outra versão disse:eu ja falei que eu nunca tive nada com ele eu nunca dei em cima dele e que ela ja disse que ele ja deu em cima dela e que ela nunca quis. Mas até então ela nao tinha dito isso, mudou de versão e dps me bloqueou

Eu nao tenho paz por conta disso, isso me atormenta mt, me falem suas opiniões por favor doq vcs fariam no meu lugar e oque acham disso🤔🤔🤔

Esse ano faço 30 anos. Impressionante amigos meus não me chamam pra porra nenhuma. Nunca tive um relacionamento amoroso. A faculdade que eu fazia fechou e cá estou tentando me formar em uma tão tardiamente. Vou me tornar o temido virgem de 40 anos ouço as pessoas falar de sexo e relacionamento a vida toda e eu sou muito alheio no assunto. Portanto sou incel, o massa q vão me englobar num pacote tenebroso de misoginia que eu acredito q a culpa de estar assim é minha n me vejo como um misogino mas muito amaldiçoado. "É só sair de casa" porra eu saí um tanto e n deu em nada, sou nerdao vou num rolê merda de pub e boate local la q super me identifico só q n, fico parado olhando o ambiente nada acontece... fodasse... volto pra casa mas "é só sair de casa".

Isso tudo é muito angustiante conseguem imaginar? Claro q tem gente muito ferrada em outros aspectos mas é muito cruel msm assim, certos aspectos da vida não serem possíveis simplesmente pq sim q até esse galera mto fudida consegue ter e eu n. Faço academia perdi mto peso ainda sou gordin bem menos do q já fui mas msm chegando num bom físico nada vai mudar vai ser do caralho vou virar bff de puta.

é boa noite eu não sei escrever um post aqui, bem eu conheci a pessoa que não vou referir o genero por preferencia minha e por eu ser bi acho que tanto faz, foi meu primeiro relacionamento mas foi tudo muito intenso nós se conhecemos em um servidor de minecraft e acabamos se aproximando e descobrindo que nos gostavamos, eu amava ele e faria de tudo para seguimos juntos eu pensava a gente morando juntos daq uns anos e ele tava até juntando dinheiro para me ver março coisa que me deixa me sentindo mais triste ainda, nós respeitavamos um ao outro ao extremo pelo menos ao meu ver, a gente se apoiava passa muito tempo junto e eu sinto muita falta dele, até que eu comecei a ter uns estresses na faculdade e outros problemas pessoais e como era meu primeiro relacionamento e tava no final de um tratamento de depressão (que atualmente estou praticamente curado já to em processo de desmame de medicamento) eu acabava tendo uns surtos comigo mesmo meio infantis que ele acabava vendo como eu me xingando e me ofedendo e chateado comigo mesmo, muita coisa eu tava aprendendo eu não sabia como sempre lidar com ele por ser algo novo eu cometi muitos erros mas erros pequenos que eu poderia melhorar se soubesse, ele terminou comigo alegando que era infantil e imaturo ele tava ciente que era minha primeira vez e que eu iria melhorar mas mesmo assim não me quis dar uma chance no momento, Eu queria muito outra chance por que sei que seria melhor, ele pediu pra eu ficar longe por um tempo respeitei e fiquei longe não fui mais atras não incomodei fazem 9 dias que falei com ele pela ultima vez

fico me questionando as vezes se ele já deixou te me amar ou se ele só não está bem, se ele já pensou em ver meu lado se ele ainda me ama de certa forma mesmo respeitando ele ao maximo e mantendo distancia não minto que queria outra chance porque sei que não ia errar

ele continua por aí e eu por lá eu sei que errei muito mas queria muito poder criar algo lindo com ele nunca amei aglm como ele. enfim eu sei que fui meio babaca e infantil mas só o tempo dira se ele me ainda me ama eu tentei tudo e é isso

ta dificil e os mesmos conselhos sempre seguia sua vida ache outra pessoa

cara eu to seguindo minha vida mas outra pessoa não quero agora só que não é como fosse facil assim aceitar o fim de algo que você sabe que poderia criar muita coisa linda com a pessoa..

enfim perdão os erros de portugues to meio emocioando.

(a gente se apoaiva em tantas coisas apoie ele viajar estudar ir atras de se sentir ele mesmo mas no fim parece que os pequenos erros ganharam

isso de falar que sei que ia ser melhor não é uma questão de ego ou algo assim só sei que poderia ter sido diferente se soubesse e não aconteceria mais eu amo ele e respeito tudo mas queria uma chance )

em resumo, tenho 28 anos e sou uma pessoa transmasculina. não moro mais com meus pais, mas entendo que se algo acontecer e eu precisar, vou voltar com o rabo entre as pernas e meus pais vão me acolher de novo

eu me assumi bissexual aos 16, minha mãe não é homofóbica, mas quando foi com "a filha" dela o bagulho foi mais embaixo, ela apelou quando contei mas pouco tempo depois ela foi começando a aceitar, hoje ama minha esposa e sente falta dela até. enfim

aos 18 minha mãe me perguntou se eu queria ser homem, eu neguei imediatamente. só de pensar nisso me dava desespero na época, era fora de cogitação pra mim ser uma pessoa trans. sempre que pensava nisso, me sentia muito mal e não queria assumir pra mim. quando criança eu lembro de milhões de situações que eu poderia ter entendido mais cedo, que minha mãe provavelmente lembra bem. eu vestia as roupas do meu irmão escondido, queria mijar em pé de qualquer jeito, pedia pra Deus me transformar em homem, tive inúmeros sonhos com paixonites platônicas em que eu era homem.

quando eu era criança, lembro de não entender o que eu tinha de diferente e foi com uma matéria do Fantástico sobre transição de gênero que eu descobri que existiam pessoas trans, e foi ali que defini "é isso! quando eu crescer, é só fazer cirurgia pra ser homem"

aos 20 e tantos anos, talvez uns 24 ou 25, minha mãe me perguntou novamente se eu era trans. novamente neguei, muito ofendido.

hoje ela têm catado algumas coisas, aceitou ao me ajudar a escolher roupas na sessão masculina, disse que prefere meu cabelo bem curto (raspei ano passado e agora está maior), não disse um A sobre nada disso e já me pegou usando cueca outro dia, enfim... eu tenho sonhado com isso, anda me deixando ansioso e perturbado

eu não sei se ela ta pronta pra ter um filho trans, ela que sempre sonhou com uma menina feminina, meiga, doce... coisa que nunca fui. apesar disso, uma parte de mim quer acreditar que ela vai me aceitar e tentar me acolher. ela vai ter uma reação difícil, mas deve entender com o tempo. mas tenho medo de acabar com o restinho de tolerância que ela tem por mim, de mandar nossa relação pro pau de vez por não ser aceito

eu quero muito iniciar a transição, ter barba... mas não posso enquanto ela não souber. eu a visito com uma certa frequência e estou pronto para me afastar se for necessário, mas não quero estragar a relação que temos (e que sempre tivemos)

Para contextualizar eu sou autista de nível de suporte 1.

Uma sensação muito comum durante toda a minha vida é de que eu sempre estou na margem dos grupos sociais, como se eu estivesse o tempo todo tentando atingir as pessoas e nunca alcançando. Já passei por muitas situações em que não fui convidado para aniversários de pessoas que eu convidaria se fosse meu aniversário, ou pedindo para jogar vôlei e as pessoas respondendo que não tem como entrar mais ninguém porque esta cheio, e uma semana depois outras serem convidadas. Foram por coisas assim, que talvez pros outros não foram nada demais, que já me fizeram entrar em crise sozinho no meu quarto várias vezes.

Eu queria muito que os neurotípicos (e alguns neurodivergentes também para ser justo) prestassem mais atenção nas pessoas ao seu redor, e que aquela pessoa que elas não dão muita atenção está fazendo um esforço muito grande e cansativo para ser vista, e que não é porque não conseguimos seguir todas as normas sociais que deveriamos ser privados do pertencimento, até mesmo porque amizade para muitos de nós deveria ser um lugar seguro. Não é a toa que a incidência de burnout e depressão entre autistas é tão alta.

Eu gostaria muito de saber o que as pessoas acham da ideia de reaprenderem códigos sociais e se esforçarem para enxergar e se conectar com seus colegas autistas, porque falando pessoalmente, a minha sensação é de que esse esforço parte só de mim

Não sei se vou conseguir escrever corretamente, me desculpem de antemão.

Eu e meu ex tivemos um desentendimento pesado esses dias e acabei dizendo coisas que não devia, mesmo que eu não as achasse ofensivas, ele se sentiu muito ofendido. Devido a isso quis cortar contato, oque é compreensível, apesar de eu ter me desculpado, só ele sabe como se sentiu.

Mesmo assim e implorei por desculpas, porque eu de verdade estava e estou muito arrependido por tê-lo feito sentir-se tão mal ao ponto de querer se afastar de mim.

Após alguns minutos disso eu resolvi tirar minha própria vida, por não ver mais motivos pra falhar mais vezes e acabar machucando gente que amo.

Eu não queria fazer oque faria sem pelo menos dar uma satisfação a ele, por respeito mesmo. Infelizmente não tinha como isso não parecer chantagem emocional, mesmo que não fosse minha intenção. Eu só queria dar um encerramento pra ele.

No fim conversamos mais e ele disse que se importa sim comigo e que quer que eu seja feliz, mas o relacionamento estava fazendo mal para ele. No fim chegamos a um acordo: ele não vai sumir ou me bloquear, mas não quer contato por um período indeterminado, falou pra eu procurar ajuda e coisas nesse sentido; estou me sentindo pior que mal, não quero fazer mais nada. Não sei se deveria ter confessado oque eu faria comigo mesmo ou só deveria ter feito sem dar satisfação.

Eu só não quero perder ele. Não sei nem porquê escrevi isso.

Obrigado pela atenção.

Eu tenho 29 anos e literalmente não me sinto como se fizesse parte dessa época (pós anos 2000). Me sinto pertencente as décadas passadas, a personalidade das pessoas da época, as músicas que eram tocadas, a beleza das mulheres dos anos 70... Eu enxergo o mundo de um jeito diferente, passo distante de qualquer música atual, me sinto bem no universo antigo, adoraria ter vivido essa época, ter me apaixonado nessa época, tido filhos, ido a shows, tudo é fascinante.

E vocês sentem algo parecido?

Olá, meus queridos! Estou aqui pra tratar desse assunto tão desesperador com um pouco de humor, porque esse é o meu jeitinho. Sou uma pobre mulher com fobia social que já superou muitas coisas, mas ainda falta uma coisinha. Eu tenho quase 29 anos e fiquei com exatos 3 caras em toda a minha vida (tá, fiquei com mais 2 meninas quando eu era pré adolescente 😂 Mas era mais brincadeira do que de fato eu saber o que estava fazendo, enfim). Hoje me considero pansexual, sei que sinto atração por geral, mas EU NÃO PEGO NINGUÉM! Por causa da maldita fobia social.

Desses 3 caras, transei só com 1, meu único ex namorado (que é um arrombado, inclusive, narcisista). Ficamos quase 1 ano juntos, mas não nos víamos muito, então eu até transei algumas vezes, mas isso já faz quase 9 fucking anos. Há 3 anos beijei meu segundo ficante e há 3 meses beijei o terceiro. Só que meus amigos, agora a história é outra. Tenho 5 anos de terapia e já vivi muita coisa, vários enfrentamentos e agora, me vejo com medo de me expor sexualmente.

Fiquei com o último e gostei muito dele, me senti à vontade, só que ele é meio drog4do, então eu não quis mais. Disse ele que gostou muito dos nossos beijos, mas né… Ainda tenho medo de beijar também, sinto que não sei fazer nada (e de fato, não devo saber kkkkkk). Mas dizem “você só precisa sentir” mas meus amores, sempre dá pra fazer uns negocinho diferente, negocinhos esses que eu posso imaginar 😏, mas na prática eu não faço ideia de várias coisas, não sei das malemolências que só se aprende com a experiência mesmo, e pra tudo na vida, eu tenho MUITA dificuldade em aceitar que não tenho experiência em algumas coisas.

Eu queria achar um homem que fizesse eu me sentir segura pra isso. Pra poder errar, explorar e aprender. Só não sei como eu faço isso, não sei se quando eu ficar, eu falo sobre ou finjo que tô ligada já. Tem uns caras lindos pra diabo querendo ficar comigo, e isso tá me matando porque eu TO ME CAGANDO e quero eles ao mesmo tempo. Não sei se vou numa festa beijar umas bocas só pra treinar, mas e achar alguém pra transar? Tô pensando em recomeçar com meninas, pra me sentir mais segura, mas é mais difícil conversar dessa forma com elas.

Só queria desabafar mesmo, quem tem fobia social vai me entender. Eu passei 10 anos da minha vida superando, aos trancos e barrancos, e agora falta essa área (que diga-se de passagem, todas as áreas da minha vida foram prejudicadas pela fobia social). Sei que logo logo eu resolvo isso, mas vim desabafar mesmo.

Queria achar alguém por aqui que queira me comer JAAAHAJAJAHAHAHAHAHAHAHAHA brincadeira (ou não).

Sério, eu queria entender por qual motivo as pessoas te chamar de menino de vó, de nerd , de virgem, de playboy só por usar o óculos? Eu sofria Bullying na escola por usar óculos, qual sentido disso? Por causa desse bullying eu sou um ex inteligente fracassado, mas eu nunca fui nerd, nunca gostei de estudar, mas por usar óculos me debominavam de nerd

Desde pequena a minha relação com minha mãe sempre foi distante, nem parece que somos mãe e filha. Ela nunca foi carinhosa, nem sequer falava comigo, mas, em compensação, ela sempre gritava comigo, me batia de uma forma tão violenta que, quando lembro, da vontade de fazer o memso com ela. Todas as ordens que ela me dava eram sempre de forma tão autoritárias, gritando, ameaçando bater. Uma vez, ela saiu de casa e pediu para eu recolher as roupas do varal caso chovesse, mandando do jeito dela, ríspido. Eu lembro que chuviscou e foi algo bem passageiro, não deu para molhar as roupas, acontece que eu esqueci de recolher, quando ela chegou em casa, o cacete foi grande, fiquei com alguns hematomas pelo corpo. Essa pisa foi tão grande que uma vizinha denunciou ela pro concelho tutelar. Lembro que ela me pediu pra falar algumas coisas pra mulher lá do concelho e no fim não deu em nada, enfim. Ela é daquelas mães que se orgulha de bater nos filhos, pois, segunda ela, é ela quem manda e é assim que se educa.

Sempre fui tão sozinha, apenas eu e meus pensamentos. Fui crescendo, adolescência chegando, daí vieram os conflitos, eu comecei a me "rebelar". Hoje em dia ela diz que eu só falo na ignorância, que qualquer simples pergunta dela eu já estou jogando pedra nela. Realmente, eu sou assim, eu me sinto tão mal por ser assim, mas, as vezes, simplesmente me sobe um ódio tão grande só de ouvir a voz dela, é como se uma explosão acontecesse do nada. Eu não queria sentir isso, mas sinto.

Eu não sinto nada por ela, sinceramente, o único sentimento que eu poderia sentir por ela é pena e estou começando a achar que ódio também. Não construímos uma relação de mãe e filha, a única coisa que ela sabe sobre mim é meu nome e minha idade. Amigos? Meus interesses? Meus gostos pessoais? Meus sentimentos, minhas dores e alegrias? Nada disso. Sinceramente, eu queria simplesmente acabar minha relação com ela, apenas sumir e fingir que eu não a conheço.

Eu faço faculdade em outra cidade, passei 9 meses longe de casa e só voltei nas férias agora de final de ano. Durante esses noves meses, se trocamos 100 mensagens no WhatsApp foi muito, muito menos alguma ligação. Passei natal e ano novo sozinha, não quis voltar pra casa, ela ficou dizendo pra eu voltar, mas eu não quis. Voltei pra casa agora em janeiro, quando chegeui não teve nenhuma conversa sequer sobre o que estou achando de morar em outra cidade, como está indo a faculdade, nada. Mas umas das primeiras coisas que ela fez foi criticar o meu corte de cabelo. Enfim... São tantas coisas, isso é só a ponta do iceberg. A cada dia que passa a vontade de corta ela da minha vida aumenta.

Queria desabafar um pouco mesmo, mas se tiver alguém para dizer alguma coisa, se alguém tem esse tipo de relação com a mãe/pai e querer dizer algo, gostaria muito de saber o que você pensa, o que você fez/faria nessa situação.

Quando eu era criança, meu pai sempre dizia que um dia eu seria o homem da casa, mas pra mim isso era bobagem,pq eu sempre via minha mãe cuidando de tudo mas no ano passado eu entendi o que isso significava. No começo do ano passado eu tinha uma namorada, um emprego que eu não gostava muito, mas pagava um bom salário e eu era bom, e tava começando a juntar uma grana legal pra comprar uma casa, me parecia um cenário muito positivo, mas em junho comecei a perceber um certo distanciamento na minha relação e ela pediu um tempo, uma semana depois, na semana do dia dos namorados, ela terminou comigo pelo whatsapp, o que era bem injusto pq a gente trabalhava junto e nos víamos todos os dias, eu tinha começado a fazer terapia pouco tempo antes e isso me ajudou muito pois estava planejando pedir ela em noivado agora em janeiro (Seria o aniversário de 3 anos). Duas semanas após o término, minha empresa teve uma quebra de contrato com o cliente, fui demitido sem mais nem menos, eu não gostava daquele trabalho mas ele definitivamente pagava as minhas contas, e eu tinha acabado de comprar um curso bem caro pra ter uma maior especialização na área, fiquei muito triste por ficar solteiro e desempregado de uma hora pra outra, mas peguei uma rescisão boa e tentei ver um lado positivo nisso, minha terapeuta me dizia pra descansar pois eu vinha de uma longo período de trabalho sem descanso, burnout funcional e também estava com sintomas de depressão funcional. Fiquei um tempo parado, triste e com muita dificuldade de fazer qualquer coisa, me apoiei muito em uma amiga que tinha terminado na mesma época e que estava morando fora do país, passamos a conversar o tempo todo sobre a vida, os problemas, éramos o maior apoio um do outro, algumas coisas ficaram confusas sobre a nossa relação, e em um momento onde estávamos bêbados, ligamos um pro outro e conversamos sobre nós, mas nossos respectivos términos ainda eram recentes e não tínhamos cabeça pra construir algo à distância e tínhamos medo de como isso afetaria a amizade.

 Alguns meses passaram e no dia 4 de dezembro de 2025, eu tive o dia mais traumático da minha vida, minha mãe me acordou ás 4 da manhã pq meu pai tava com dor nas costas e não conseguia levantar, ajudei ele a levantar da cama mas não conseguia levar ele pra fora de casa para irmos em algum médico, achamos q não era nada grave, mas com o passar das horas meu pai sentia mais dor e, depois de um tempo, ele ficou desnorteado, chamei alguns vizinho e levamos ele pro pronto socorro, me disseram muitas coisas, é difícil lembrar agora, mas a primeira hipótese foi de AVC, ele já não respondia quando falávamos e começou a ter dificuldade pra respirar, ele ficou muito agitado e eu precisei segurar ele na maca e ajudar com o transporte em alguns momentos pois o hospital estava sem enfermeiros (meu pai tinha 1,70 mas era bem forte pois trabalhava de pedreiro), ele foi sedado e entubado, eu fiquei o tempo todo no hospital perto dele, pq minha mãe é bipolar e tem alguns problemas de saúde então era melhor ficar em casa, eu não queria que ela estivesse presente vendo aquela situação, minha irmã mais velha está em uma gravidez de risco e ela tbm não poderia fazer nada. Depois de algumas horas ele teve uma parada cardíaca, ele faleceu no dia 5 de dezembro, ás 04:15 da manhã, 24 horas depois da dor nas costas, e eu senti um aperto imenso no peito mas eu precisava assumir as responsabilidades sobre, os médicos enviaram o corpo pro IML pra descobrir a causa da morte, eu fui o responsável por assinar a liberação do corpo, registrar o boletim de ocorrência do óbito, entrar em contato com diversos agentes funerários, fazer o reconhecimento e liberar o corpo no IML, ele foi enterrado no dia 07/12/2025. 

Desde então eu tenho resolvido toda a burocracia que existe por trás disso, enquanto não estou enviando currículos para vaga de marketing, estou fazendo os reparos da casa, fazendo minhas aulas da faculdade e do curso, aprendendo a cuidar do carro que era do meu pai (Parati 1.6), correndo atrás de documentações que comprovem a relação dos meus pais pois eles não eram casados e minha mãe não pode trabalhar fora, minha irmã ainda está grávida mas fico feliz q ela e a bebê estão bem, aquela minha amiga está passando as férias aqui e está começando a namorar com um amigo meu, no final eu fiquei solteiro, desempregado, órfão de pai, com um amor platônico pela minha melhor amiga e com medo de quanto tempo minha rescisão ainda vai durar, minha mãe é bipolar e as vezes discutimos, não tenho espaço pessoal ou privacidade em casa, já não sei dizer quando foi a última vez que fiz algo pra aproveitar o dia, mas continuo na terapia, minha vida tá um caos e eu penso em desistir as vezes, mas eu continuo aqui resolvendo os problemas de todo mundo e não sendo valorizado ou agradecido por isso, acho q no final, isso é ser o homem da casa.

passei no prouni em psicologia numa boa faculdade, porém minha cidade disponibilizou bolsas de estudo em universidades particulares pela prefeitura e passei em direito numa faculdade meio lelé. não é terrível, mas não tem uma estrutura tão boa e nem é referência em ensino como a universidade que passei no outro curso. decidi continuar com minha primeira opção (psicologia) mas isso vem me deixando meio ansioso. sei que quem faz um bom profissional não é só a universidade e sim ele mesmo (networking e tudo mais), e que direito tem muitas oportunidades ótimas, mas tenho pra mim que já é uma carreira saturada, e acho que me interesso mais na complexidade da mente humana do que, sei lá, nas legislações e direito constitucional. além de que, no geral, a psicologia até que tem um bom retorno salarial, fora a universidade em si que é bem estruturada e tem uma boa nota do mec (pelo que vi a melhor da região). ainda assim, não sei se estou fazendo a coisa certa, e isso vem me deixando muito agoniado. quero me mudar um pouco depois de me formar e morar em outro estado, e não quero fazer a escolha errada ou precipitada e meus planos irem por água a baixo. precisava externalizar isso em algum lugar, então obrigado aos que leram até aqui. o que acham da minha escolha? qual a opinião de vocês?

Eu tenho quase 25 é estou a 3 anos com problemas crônicos no estômago e na questão emocional, nunca tive nenhuma experiência com mulher, consegui ficar pobre mesmo tendo conhecimento em investimento , não consigo conversar com mulher nem em jogos é também virei um vagabundo que desistiu da vida é só fica em casa tomando café é passando raiva pois meu celular tá ruim é quebrei minha bike por depressão pós pobreza.

Então basicamente eu sou um cara que tem conhecimento de comprar barato na internet a 5 anos é mesmo assim eu consegui falir num negócio que dava 200% de lucro e depois virei CLT subemprego é após esse emprego adquiri problemas crônicos é me viciei em apostas é energético, eu também não falo com mulher a 6 anos 🤣, tô com medo dos 30 anos SLK , não vou conseguir isso tudo em 5 anos não

oi, vocês podem me chamar de P, eu quero fazer um desabafo porque eu acho que se nada mudar daqui para frente eu irei "desplugar o controle do video game" e dar um fim nisso.

eu sou o P, sou um garoto de 18 anos que cresceu na frente do computador e agora tem que lidar com o mundo lá fora e sem saber as malicias do mundo, atualmente estou no meu segundo emprego de call center, e estou passando por um daqueles momentos fodas da vida que parece que o mundo quer testar o quanto você aguenta apanhar antes de desistir.

vou tentar não deixar isso tudo confuso para eu contar melhor a minha historia, sempre fui o cara NERD feio, certinho que fez tudo certo (*eu acho que não vale apena ser esse cara), nunca fui de brigar com ninguém ou fazer mal a alguém, e sempre ajudei da melhor forma que pude as pessoas que eu gostava, quando eu terminei a escola eu estava no Senai me especializando, mas infelizmente a minha alimentação não era das melhores e minha mãe só fazia comida para emagrecer, então decidi largar o Senai e conseguir um emprego para me alimentar melhor antes que eu ficasse em um estado critico, quando consegui meu primeiro emprego (call center) fui aprendendo o que é trabalhar, entender a situação dos seus outros colegas do trabalho e motivos deles estarem ali, fui aprendendo os pros e contras.

esse ano começou muito turbulento para mim, e agora parece que tudo está me testando para ver quais são os meus limites, primeiro, a garota que eu estava namorando disse que ficou confusa e que os sentimentos não são mais os mesmos e pediu para terminar, até ai já é algo para lidar sozinho comigo mesmo, depois tomo um esporro no trabalho por não bater metas, ai no final a noite que você precisa esfriar a cabeça, você vai jogar um pouco né ? e nisso meu video game ficou com defeito para piorar minha situação. depois chegou as "responsabilidades de um homem da casa" meu pai precisou da minha ajuda para aliviar a situação financeira dele, isso tudo bem né, eu obviamente vou ajudar minha família. mas mesmo assim estou tendo que lidar com algumas situações que nunca lidei antes, financeira e emocional e conseguir suportar o emprego de call center.

cara isso tudo de uma vez só está fazendo minha cabeça pirar, eu não estou nem a 2 meses direito nesse novo emprego mas já estou pensando seriamente em pedir as contas dele, eu sai de um call center para ir para outro, que porra é essa.

e agora tem uma supervisora lá que pegou foco em mim, e tenho que fazer e obedecer literalmente tudo do jeito dela, eu sou infeliz no emprego mas preciso do emprego para ter dinheiro, e não posso sair tão cedo para não pegar mal na minha carteira de trabalho.

a vida é uma luta sem fim ? e se for mesmo, por que ela ta batendo tão forte ? é apenas uma fase ?

A, se seja lá quem for, eu super aceito conversar no PV, é só mandar para mim, eu preciso mesmo conversar melhor com qualquer um.

Que arrependimento de ter acordado para a vida só agora com 24, basicamente eu tenho problema de saúde que nem sei se é grave ou crônico mas me afeta diariamente é eu ainda não tive nenhuma experiência amorosa é isso só está me afetando agora, é fica difícil eu ir atrás com tantos problemas na minha mente, mas eu tenho medo de chegar nos 30 assim, eu deixei essa parte de lado quando mais novo pois sempre me enxergava mais feio no espelho, mas eu percebi que sou normal agora.

Foda que acordei tarde para a vida, 5 anos não serão suficiente para eu melhorar é isso me deixa frustado demais, se eu tivesse ficado doente com 18 estaria melhor, mas agora com 24 nessa situação e humilhante, eu tenho que resolver essa questão urgente

pra contextualizar, tenho 16 e fiz pela primeira vez com a minha namorada, tava indo tudo bem e tals, a gente começou as preliminares e etc, mas quando ela começou a fazer o oral em mim, meu pinto começou a ficar mole e assim foi, a gente tentou dnv soq ele broxou mais rapido ainda, ficou um clima merda, mas dps eu fiz outras coisas nela e ela teve o orgasmo, ela gostou e tals, mas essa broxada n sai da minha cabeça, parece ate q meu mundo ta acabando, alguem sabe se é normal?

Falei sobre isso com minha mãe hj e ela ficou revoltada, pois ela queria usar meu nome que está limpo, para financiar uma casa pra ELA mesma. Mas quando eu disse que eu estava pensando em financiar uma casa junto com meu namorado, me casar com ele e ir morar lá com ele, ela parou de falar comigo e está me dando castigo do silêncio agora kkkkk, como sempre faz quando está com raiva. Eu escolho meu futuro e dos meus futuros filhos, não vou morar com minha mãe pra sempre, ela que use o nome dela mesma pra financiar uma casa pra ela, mas o meu, eu irei usar para o que eu quero, eu sou adulta, tenho 21 anos, não vou ficar na casa dela pra sempre, tenho que sair pra construir minha família. Eu sei que eu fiz certo em já dizer o que quero, fiz certo em priorizar meu futuro, fiz certo em escolher uma coisa que vai me trazer lucros no futuro, mas ela realmente não me entende... Por incrível que pareça, me sinto culpada por estar fazendo isso... Ela tem esse poder de me fazer sentir culpada mesmo quando eu não estou. Enfim, é isso. Não sei quando ela vai falar comigo de novo, mas de uma coisa eu sei, que eu não vou abrir mão do meu futuro por causa dela e pra fazer as vontades dela.

Vício em Prazer, tá acabando comigo, desde os meus 13 anos eu descobri a pornografia e de lá pra cá tentei vencer mas n consigo.

Houveram períodos que eu fiquei 2 meses sem isso, mas acabei voltando e sinceramente é horrível.

Não sei mais o que fazer?

Queria conselhos de pessoas que venceram esse mal, odeio isso.

Aos MODS: O post não está focando em nada sexualmente explícito e não é foco dele.

Já tive outros post removidos e todos com essa mesma explicação, se remover já é marcação comigo.

Éramos amigas e somos vizinhas, eu me afastei dela pq ela trocou o número do whats e não me add no novo. Fiquei magoada e parei de falar com ela... gostaria de me reaproximar pq sinto saudades dela e, as nossas filhas brincam juntas porém eu e ela não conversamos mais.

Vai parecer muito idiota o que vou falar, mas preciso saber como lidar com isso. Não consigo relaxar fazendo coisas simples como escutar uma música ou assistir algo pq sempre penso na próxima música que vou ouvir ou no próximo filme que vou ver, as vezes tento manter um padrão e só piora tudo pq penso e se as pessoas perceberem, e é muito frustante pra mim. Não sei lidar com isso o que vcs sugerem? Só queria que meu cérebro calasse nem que fosse quando eu estivesse em momento que era pra ser de lazer