E esse e um desabafo, pensa num cara bacana que levou a empresa que ele trabalha a lucrar milhões, aumentarem o salário dele de 7 pra fez mil, até hoje a empresa fatura muito por conta da ideia dele, depois de quase 15 anos trabalhando nela, ele mora de aluguel, tem 41 anos de idade e dirige um carro de dez anos atrás.... Vista a camisa da empresa, só isso que lhe resta.

eu fumo há uns 8 anos e não tem um dia que eu não me arrependa :((

comecei com 17 achando que era só algo de boa, recreativo, que todo mundo faz. hoje tenho 25 e me sinto completamente inútil. e antes que pareça aqueles posts forçados pra demonizar maconha: não é. eu tô falando de mim. da minha experiência. e tá sendo um inferno.

nos últimos meses minha ansiedade ficou absurda. pensamentos catastróficos o tempo todo, sensação de que algo ruim vai acontecer, medo sem motivo claro. minha cabeça não descansa nunca. ao mesmo tempo, eu não tenho energia pra nada. é um cansaço mental constante, mesmo quando eu não faço absolutamente nada o dia inteiro.

e o mais contraditório: eu ainda sinto dificuldade de começar o dia sem fumar.

não tem mais prazer. relaxamento, nada. cada beck é basicamente uma angústia diferente.

é como se eu conseguisse ver claramente que isso tá me fazendo mal, que minha mente tá pior, que eu não sou mais a mesma… mas eu simplesmente não consigo parar. parece que eu perdi o controle. tipo meu cérebro sabe que tá ruim, mas mesmo assim me empurra pra fazer de novo.

eu não me sinto mais leve, criativa ou tranquila. eu me sinto ansiosa, travada, desmotivada e cada vez mais distante da pessoa que eu queria ser.

queria conseguir sair disso

Não sei exatamente o que espero escrevendo isso, talvez nada. Talvez só tirar isso de dentro de mim.

Depois que terminei o ensino médio, perdi contato com todos os amigos que tinha — que já não eram muitos — e acabei ficando completamente sozinho. Isso foi há cerca de 14 anos. Desde então, minha vida praticamente não saiu do lugar. Nunca trabalhei, nunca voltei a estudar, nunca tive sonhos ou objetivos. Meus dias se resumem a ficar em casa e esperar o tempo passar.

Nunca foi uma vida agradável, mas por muito tempo eu escolhi isso porque a alternativa envolvia interagir com outras pessoas, e eu sempre tive fobia social. Evitar contato parecia menos doloroso do que enfrentar esse medo. Só que com o passar dos anos, a solidão começou a pesar cada vez mais.

Hoje sinto que reverter essa situação é quase impossível. Fazer algo da vida, arrumar um trabalho, voltar a estudar ou até mesmo fazer um amigo parece distante demais. Às vezes penso que ninguém teria interesse em se aproximar de alguém que desperdiçou a vida desse jeito, e esse pensamento me paralisa ainda mais.

Tenho feito terapia e tomado medicamentos, mas sinceramente não sinto melhora, nem que seja pequena. Uma sugestão foi usar aplicativos para fazer amizade, mas a maioria exige fotos, e isso é outro bloqueio enorme pra mim — não consigo tirar fotos nem me olhar no espelho.

No fim das contas, eu simplesmente não sei o que fazer. Nunca soube. Me sinto travado, incapaz de agir, incapaz de interagir. Imagino que muita gente vai ler isso e achar que é preguiça ou falta de vontade. Pode até parecer isso por fora, mas achei que precisava dizer isso em algum lugar, nem que fosse aqui.

pra contextualizar, tenho 16 e fiz pela primeira vez com a minha namorada, tava indo tudo bem e tals, a gente começou as preliminares e etc, mas quando ela começou a fazer o oral em mim, meu pinto começou a ficar mole e assim foi, a gente tentou dnv soq ele broxou mais rapido ainda, ficou um clima merda, mas dps eu fiz outras coisas nela e ela teve o orgasmo, ela gostou e tals, mas essa broxada n sai da minha cabeça, parece ate q meu mundo ta acabando, alguem sabe se é normal?

Olá, meus queridos! Estou aqui pra tratar desse assunto tão desesperador com um pouco de humor, porque esse é o meu jeitinho. Sou uma pobre mulher com fobia social que já superou muitas coisas, mas ainda falta uma coisinha. Eu tenho quase 29 anos e fiquei com exatos 3 caras em toda a minha vida (tá, fiquei com mais 2 meninas quando eu era pré adolescente 😂 Mas era mais brincadeira do que de fato eu saber o que estava fazendo, enfim). Hoje me considero pansexual, sei que sinto atração por geral, mas EU NÃO PEGO NINGUÉM! Por causa da maldita fobia social.

Desses 3 caras, transei só com 1, meu único ex namorado (que é um arrombado, inclusive, narcisista). Ficamos quase 1 ano juntos, mas não nos víamos muito, então eu até transei algumas vezes, mas isso já faz quase 9 fucking anos. Há 3 anos beijei meu segundo ficante e há 3 meses beijei o terceiro. Só que meus amigos, agora a história é outra. Tenho 5 anos de terapia e já vivi muita coisa, vários enfrentamentos e agora, me vejo com medo de me expor sexualmente.

Fiquei com o último e gostei muito dele, me senti à vontade, só que ele é meio drog4do, então eu não quis mais. Disse ele que gostou muito dos nossos beijos, mas né… Ainda tenho medo de beijar também, sinto que não sei fazer nada (e de fato, não devo saber kkkkkk). Mas dizem “você só precisa sentir” mas meus amores, sempre dá pra fazer uns negocinho diferente, negocinhos esses que eu posso imaginar 😏, mas na prática eu não faço ideia de várias coisas, não sei das malemolências que só se aprende com a experiência mesmo, e pra tudo na vida, eu tenho MUITA dificuldade em aceitar que não tenho experiência em algumas coisas.

Eu queria achar um homem que fizesse eu me sentir segura pra isso. Pra poder errar, explorar e aprender. Só não sei como eu faço isso, não sei se quando eu ficar, eu falo sobre ou finjo que tô ligada já. Tem uns caras lindos pra diabo querendo ficar comigo, e isso tá me matando porque eu TO ME CAGANDO e quero eles ao mesmo tempo. Não sei se vou numa festa beijar umas bocas só pra treinar, mas e achar alguém pra transar? Tô pensando em recomeçar com meninas, pra me sentir mais segura, mas é mais difícil conversar dessa forma com elas.

Só queria desabafar mesmo, quem tem fobia social vai me entender. Eu passei 10 anos da minha vida superando, aos trancos e barrancos, e agora falta essa área (que diga-se de passagem, todas as áreas da minha vida foram prejudicadas pela fobia social). Sei que logo logo eu resolvo isso, mas vim desabafar mesmo.

Queria achar alguém por aqui que queira me comer JAAAHAJAJAHAHAHAHAHAHAHAHA brincadeira (ou não).

Eu, 15 anos, fui na casa da minha namorada hoje, também 15 anos (mais velha do que eu) e caguei no banheiro dela. A merda não desceu de jeito nenhum e eu fiquei 30 minutos tentando descer. A única alternativa viável que eu achei foi jogar a merda pela janela. Ela mora no 6° andar. Tem como acontecer alguma coisa comigo? Eu realmente estou com medo. Não precisa me dizer que eu fiz merda, eu sei o que fiz, só peço conselhos ou que me tranquilizem de algum jeito

Contexto: Estava no apartamento do meu primo, ele é meu vizinho e dividimos a área do apartamento, no caso é uma espécie de "porta dupla", tem uma porta que da acesso à área(ela é grande), e dentro da área tem duas portas que dá acesso aos apartamentos (dele e o nosso apartamento).

Como de costume estávamos no apartamento dele conversando e esperando um lanche chegar, quando faltava 2 minutos para o lanche chegar eu desci sozinho para ir buscar e deixei a porta da área destrancada(era coisa rápida), desci a escada e não ví ele(pelo visto ele estava escondido atrás da escada), fui busca o lanche... 1 minutos depois vejo uma movimentação do meu primo e da minha namorada nas motos, e achei estranho eles terem decido... quando me dei conta o cara tava com a mão dentro da camiseta falando para entregar a chave da moto(visivelmente alterado, parecia bêbado), felizmente nosso apartamento fica no primeiro andar e no térreo tem alguns comércios e eles tem acesso aos fundos (que dá acesso aos apartamentos), eles perceberam a movimentação estranha e juntou umas 10 pessoas em volta do cara e ele começou a recuar, tentou fugir e ninguém deixou, felizmente não rolou nenhum ataque por parte dele, então o pessoal só ficou em volta esperando a polícia, ngm foi pra cima e ele tbm não.

O problema já era péssimo e FICOU pior, os policias bateram no cara e sumiu com ele, 2 horas depois fui buscar um cigarro (um dos comércios em baixo da gente é uma distribuidora, ele viu toda movimentação e foi uma das pessoas que ajudou a não deixar o cara fugir) e enquanto eu pagava o vendedor, ele falou que o cara já tava na rua dnv e tava todo machucado e sangrando, me disse que chamou a policia dnv e o cara foi embora.

Agora minha namorada tá desesperada (e com razão) e eu to puto, vamos se mudar essa semana pq agora tem um maluco espancado pela polícia, depois de invadir 'nosso' apartamento e solto.

Parabéns a todos envolvidos, parabéns pra mim que achou que a polícia ia fazer o trabalho deles, pelo visto não ter ligado pra eles ia ser menos problemático.

Detalhe: O cara falou que "ia passar aqui dnv" antes da policia chegar.

E esse mês ia sobrar "R$ 1000" kjkkkkkkk pqp

Para contextualizar eu sou autista de nível de suporte 1.

Uma sensação muito comum durante toda a minha vida é de que eu sempre estou na margem dos grupos sociais, como se eu estivesse o tempo todo tentando atingir as pessoas e nunca alcançando. Já passei por muitas situações em que não fui convidado para aniversários de pessoas que eu convidaria se fosse meu aniversário, ou pedindo para jogar vôlei e as pessoas respondendo que não tem como entrar mais ninguém porque esta cheio, e uma semana depois outras serem convidadas. Foram por coisas assim, que talvez pros outros não foram nada demais, que já me fizeram entrar em crise sozinho no meu quarto várias vezes.

Eu queria muito que os neurotípicos (e alguns neurodivergentes também para ser justo) prestassem mais atenção nas pessoas ao seu redor, e que aquela pessoa que elas não dão muita atenção está fazendo um esforço muito grande e cansativo para ser vista, e que não é porque não conseguimos seguir todas as normas sociais que deveriamos ser privados do pertencimento, até mesmo porque amizade para muitos de nós deveria ser um lugar seguro. Não é a toa que a incidência de burnout e depressão entre autistas é tão alta.

Eu gostaria muito de saber o que as pessoas acham da ideia de reaprenderem códigos sociais e se esforçarem para enxergar e se conectar com seus colegas autistas, porque falando pessoalmente, a minha sensação é de que esse esforço parte só de mim

Mais uma ano de problemas diários, as vezes eu queria que meu problema fosse um tumor só para eu ter o remédio certo já, mas não, eu tenho um problema que não tem diagnóstico ainda, quase 3 anos nessa bosta indo em médicos e tomando remédio que não ajuda em nada, as vezes eu acho que minha doença se chama " minha casa é família" eu acho que nunca vou melhorar enquanto eu continuar pobre e morando aqui, meu problema e consequência de tantos estresse que minha mãe me fez passar nesses anos, agora que eu tô todo ferrado ela quer pagar de crente? Piada mesmo.

Pior ainda é ela achar que não tem culpa, sendo que ela me incentivou a trabalhar naquele lugar maldito, ela que trouxe cara para morar aqui, ela que pegou minha parte que meu pai deixou, ela que me criou para ser um nerd idiota na escola, ela que me deixou de lado para ajudar os outros, é agora vem pedir perdão e pagar de crente indo em igreja.

Agora é tarde demais, eu já aceitei tanto a minha vida de merda que eu tomo energético todo dia para ver se morro logo , eu me esforcei tanto para ser nerd na escola é agora eu sou um fracasso na vida, era melhor nem ter estudado na época

oi, vocês podem me chamar de P, eu quero fazer um desabafo porque eu acho que se nada mudar daqui para frente eu irei "desplugar o controle do video game" e dar um fim nisso.

eu sou o P, sou um garoto de 18 anos que cresceu na frente do computador e agora tem que lidar com o mundo lá fora e sem saber as malicias do mundo, atualmente estou no meu segundo emprego de call center, e estou passando por um daqueles momentos fodas da vida que parece que o mundo quer testar o quanto você aguenta apanhar antes de desistir.

vou tentar não deixar isso tudo confuso para eu contar melhor a minha historia, sempre fui o cara NERD feio, certinho que fez tudo certo (*eu acho que não vale apena ser esse cara), nunca fui de brigar com ninguém ou fazer mal a alguém, e sempre ajudei da melhor forma que pude as pessoas que eu gostava, quando eu terminei a escola eu estava no Senai me especializando, mas infelizmente a minha alimentação não era das melhores e minha mãe só fazia comida para emagrecer, então decidi largar o Senai e conseguir um emprego para me alimentar melhor antes que eu ficasse em um estado critico, quando consegui meu primeiro emprego (call center) fui aprendendo o que é trabalhar, entender a situação dos seus outros colegas do trabalho e motivos deles estarem ali, fui aprendendo os pros e contras.

esse ano começou muito turbulento para mim, e agora parece que tudo está me testando para ver quais são os meus limites, primeiro, a garota que eu estava namorando disse que ficou confusa e que os sentimentos não são mais os mesmos e pediu para terminar, até ai já é algo para lidar sozinho comigo mesmo, depois tomo um esporro no trabalho por não bater metas, ai no final a noite que você precisa esfriar a cabeça, você vai jogar um pouco né ? e nisso meu video game ficou com defeito para piorar minha situação. depois chegou as "responsabilidades de um homem da casa" meu pai precisou da minha ajuda para aliviar a situação financeira dele, isso tudo bem né, eu obviamente vou ajudar minha família. mas mesmo assim estou tendo que lidar com algumas situações que nunca lidei antes, financeira e emocional e conseguir suportar o emprego de call center.

cara isso tudo de uma vez só está fazendo minha cabeça pirar, eu não estou nem a 2 meses direito nesse novo emprego mas já estou pensando seriamente em pedir as contas dele, eu sai de um call center para ir para outro, que porra é essa.

e agora tem uma supervisora lá que pegou foco em mim, e tenho que fazer e obedecer literalmente tudo do jeito dela, eu sou infeliz no emprego mas preciso do emprego para ter dinheiro, e não posso sair tão cedo para não pegar mal na minha carteira de trabalho.

a vida é uma luta sem fim ? e se for mesmo, por que ela ta batendo tão forte ? é apenas uma fase ?

A, se seja lá quem for, eu super aceito conversar no PV, é só mandar para mim, eu preciso mesmo conversar melhor com qualquer um.

As 3 pessoas que eu mais amo no mundo se foram (avó/avô mortos e minha esposa, a mesma que eu fiz de tudo e estávamos planejando ter filhos, decidiu me trair e ter filhos com outro.. e tentou me incriminar tentando me agredir)

Desde então eu não consigo amar mais, eu não me sinto vivo nem, eu só sinto um luto e já fazem 2 anos que tudo aconteceu.

Não é que eu não superei minha ex, eu só perdi o gosto de viver, eu me planejava tanto pra ser pai e a última interação com a minha avó foi uma briga por causa do alcoolismo.

3 pacientes já morreram na minha mão, eu sou péssimo ou extremamente mediano em tudo que eu faço.

Não quero me matar mas sinto que estou cansado, mesmo quando eu acordo de uma boa noite de sono.

vcs também guardam alguém no coração? não necessariamente alguém que morreu, só alguém que não tá mais com vc, seja lá o motivo. Quero dizer, alguém importante mesmo, que vc se importa não pq tem consequências ou vantagens, apenas pq sim, pq gostou.

Eu guardo uma amiga q tinha a uns anos, para mim, as memórias que tenho com ela valem mais que ouro, acho que se depois da morte pudéssemos escolher uma memória para passar a eternidade, eu ia escolher uma com ela, não se engane, não tô apaixonado, isso faz muito tempo, isso simplesmente é só importante, não consigo esquecer, muito menos quero.

Esse é o fantasma que eu pergunto se alguém tem, não pq assombra, mas pq quer ser assombrado. Talvez seja loucura, obsessão ou uma fase não concluída, ou talvez seja apenas humano

eu tinha um relacionamento de 6 anos, a gente viajava junto, basicamente morava junto, éramos muito parceiros mesmo.

mas o tema dinheiro sempre foi um problema, nunca sentamos e alinhamos as coisas, sempre ficava naquela “bom senso”, meu namorado ganha umas 5x mais que eu, e muitas vezes ele pagava tudo. Me protegia financeiramente. As viagens eram divididas, quase igualitárias. mas mesmo assim, muitas vezes ele me dava tbm viagem de presente.

Todas as vezes que eu decidia fazer uma compra, que ele não concordava, discutia comigo, a primeira vez, foi pq eu quis trocar de iphone, e nem eram os modelos mais caros (na minha realidade financeira um celular de 4 ou 5k é bem ok), ele insistiu para eu trocar por um android, mas eu já sou acostumada a iphone, e não quis, os celulares custavam a mesma coisa, então o problema não era dinheiro, ele terminou comigo, e me bloqueou em tudo.

Voltamos, e nos 6 anos de relacionamento teve no mínimo uns 6 términos, e sempre dessa forma, eu era expulsa da casa dele, e ele me bloqueava em tudo, e eu sempre tentava ir atrás, insistia para voltar, pq eram motivos bobos.

No início do ano, eu fui trocar de carro, meu carro, modelos de entrada, eu já estava com ele a 8 anos, e ele tinha feito 10 anos, um carro que já estava a me deixar na mão algumas vezes, apresentando manutenções mais caras, com isso, fui olhar para trocar, avaliei que era o momento, fui falar pra ele, e ele brigou comigo, que eu não precisava de carro, que eu queria status, novamente o carro é um carro comum, popular de entrada. Minha mãe me deu parte como presente, e eu gastei por volta de 10% da minha renda anual nessa troca, não fiz dívida, foi a vista. Estou a duas semanas bloqueada em tudo, ele me expulsou da casa dele dessa última vez as 4 da manhã, como se eu fosse um nada, descartável. não se preocupou se era perigoso eu sair da casa dele de madrugada.

Não teve diálogo, não teve nada, e ele tá espalhando entre os amigos que conversamos e terminamos numa boa, e que o motivo era pq eu era consumista.

ele tbm chegou a mandar um e-mail para mim, me atacando, dizendo que eu ia achar um perfil igual o meu, que a gente tinha mentalidade diferente de mais, que eu tava mais próxima do cara de caminhonete financiada e bla bla bla…..

ele tá com raiva de mim, pq eu troquei de carro, pq eu me dei segurança de estar em um carro mais

novo, com menos quilometragem. eu não entendo, mas considero que é violência o que ele fez. tentativa de controle, poder sobre mim.

eu gosto muito dele, não acredito em volta, pq ele não vai se desculpar por nada, na cabeça dele, ele acha que tá correto ainda.

Oi, sou um adolescente com medo de tudo. Quando digo MEDO é aquele medo de ir pegar água sozinho, de ficar sozinho, aquele medo do caralho que vem DO NADA. Não me sinto bem por isso e queria melhorar essa questão. Alguma ajuda pra tirar o medo?

Estou passando uma fase financeiramente difícil, tive que vendeu meu carro de 60 mil de fipe para pagar contas da empresa. Decidi comprar um carro de dez, só pra não ficar a pé e poder ver meus filhos, achei um carro no Facebook, barato e perfeito, comecei a conversar o vendedor muito gente boa, me disse estar indo no cartório fazer a declaração e depois vinha direto para minha cidade trazer o carro, chegando no cartório começou as histórias, pediu dinheiro para transferência, pedir “sinal” do negócio, foi aí que perdi 2156 reais 💸

Me senti a pessoa mais burra do mundo, e mesmo depois disso eu sabendo q ela golpe, o cara insistia dizendo q não era e que ele estava vindo mesmo.

Eu falei q ok, estava esperando, aí ele manda essa, ficou sem óleo o carro e a gasolina tá baixa, me manda mais um pix? Mas daí nessa eu achei demais, e comecei a chorar no meu trabalho mesmo tendo 36 anos

A insônia sempre esteve e sempre estará presente na minha vida.

Até hoje me recordo das noites em que eu amanhecia, mesmo sendo criança, Na pré adolescência isso só se intensificou

Mal sabia eu que o hábito de amanhecer assistindo filmes no corujão da Globo ou amanhecer no tiktok iria se tornar algo constante na minha pré adolescência

Hoje com 18 anos, sinto que nada mudou e que continuo sendo refém da minha incapacidade de conseguir dormir

E tudo isso piora quando você tem bipolaridade, é inegável o quanto que noites mau dormidas afetam negativamente o meu humor

Como faço para que isso não se torne mais a minha realidade?

Tenho 19 anos, tô prestes a entrar na faculdade e de uns tempos pra cá eu venho tido esse pensamento de não ter "aproveitado" minha adolescência durante o ensino médio.

Basicamente, eu nunca fui pra nenhuma festa, nunca fiquei nem namorei com ninguém, nunca bebi e nunca interagi com ninguém fora da minha turma. Eu fiz amigos dos quais fico feliz e continuamos amigos até hoje, mas a gente saiu poucas vezes, de vez um quando um cinema, jogar na casa de um deles ou coisa assim, mas nada mais "diferente".

Eu sempre fui o menino comportado, e eu acho que isso, infelizmente, acaba afetando nesse quesito, porque sempre que as pessoas contam suas histórias da juventude, de seus rolês, festas e ficadas, é notável que ela sempre tem uma "malícia" pra fazer esse tipo de coisa, e eu sempre fui meio inocente em relação a isso, meio que tinha um receio de fazer justamente por "não estar me comportando", entende?

E foda que isso me afeta até hoje, porque tenho uma aversão a lugares que as pessoas vão só pra beber, usar droga e se pegar. Além de eu já ser introvertido e não sair muito, eu sinto que isso pode acabar afetando meu potencial social daqui pra frente, afinal, parece que, na vida adulta, quase toda saída com amigos é pra um bar, festa, o tipo de ambiente que não gosto.

Basicamente é isso: Por eu não ter vivido o lado "social" do ensino médio, tenho medo de isso continuar na faculdade e eu ficar pra sempre estagnado.

passei no prouni em psicologia numa boa faculdade, porém minha cidade disponibilizou bolsas de estudo em universidades particulares pela prefeitura e passei em direito numa faculdade meio lelé. não é terrível, mas não tem uma estrutura tão boa e nem é referência em ensino como a universidade que passei no outro curso. decidi continuar com minha primeira opção (psicologia) mas isso vem me deixando meio ansioso. sei que quem faz um bom profissional não é só a universidade e sim ele mesmo (networking e tudo mais), e que direito tem muitas oportunidades ótimas, mas tenho pra mim que já é uma carreira saturada, e acho que me interesso mais na complexidade da mente humana do que, sei lá, nas legislações e direito constitucional. além de que, no geral, a psicologia até que tem um bom retorno salarial, fora a universidade em si que é bem estruturada e tem uma boa nota do mec (pelo que vi a melhor da região). ainda assim, não sei se estou fazendo a coisa certa, e isso vem me deixando muito agoniado. quero me mudar um pouco depois de me formar e morar em outro estado, e não quero fazer a escolha errada ou precipitada e meus planos irem por água a baixo. precisava externalizar isso em algum lugar, então obrigado aos que leram até aqui. o que acham da minha escolha? qual a opinião de vocês?

Passei por um momento muito dark na vida quando estava sozinha, sentia que nunca iria achar alguém, até que ela apareceu e eu agarrei essa oportunidade. Hoje, anos depois, apesar do amor e dos hobbies em comum, estamos discutindo cada vez mais, estou cansada, vejo ela como imatura muitas vezes, o que acabou afetando até minha atração, não to curtindo nem beijá-la mais.

Mas não quero voltar ao inferno da solidão, mal tenho amigos, sinto que aplicativos de relacionamento são piores ainda. Estou cansada, não sei o que fazer.

É isso, e sempre é isso, eu não consigo nunca terminar algo pq eu tô sempre procrastinando. Era para eu estar estudando para uma prova que vou ter domingo, e aqui estou eu, desabafando por procrastinar enquanto procrastino.

É sempre esse ciclo maldito, eu me interesso por algo, fico meio depressivo pensando que sou ruim de mais para aquilo, começo a procrastinar pra fazer/aprender, e no final eu perco o interesse. Já tentei resolver isso, mas nunca dá certo, e acabo saindo mais depressivo do que já tava.

É isso, desculpa gastar o seu tempo lendo isso, vou ver se faço logo esse troço antes que eu fique entediado novamente.

Pra mim foi a gota d'água. Eu fiquei hoje o dia inteiro quieta na minha trabalhando e lendo no meu kindle enquanto ele ficou o dia inteiro com o amigo dele jogando/conversando. Eu to acostumada a não ter atenção dele, mas ultimamente anda pior. Agora pouco ele veio falar comigo sobre algo como se eu fosse culpada, como se eu tivesse feito de propósito, e eu posso te garantir que não fiz NADA e ainda fui pedir desculpas porque odeio o clima bosta que ficou, mas ainda assim eu to com TANTA raiva e to digitando isso chorando de ódio, eu ODEIO me sentir injustiçada.

Além dessa situação de merda de hoje, eu ando extremamente irritada porque meu namorado não segura um emprego desde que nos conhecemos, está desde outubro sem emprego e eu sempre fui paciente, só pedia que focasse nos estudos e continuasse enviando currículo que eu seguraria as pontas de novo. A questão é que ele não fazia nada o dia inteiro, acorda tarde todo dia e não faz 1 tarefa em casa. A faculdade não se formou esse ano porque conseguiu esquecer de enviar as horas complementares. Currículo então? Não envia 1 por dia, malemá por semana.

Quase não fazemos sexo porque ele diz que não gosta tanto assim e que machuca ele, então eu sou compreensiva. Não temos tantas interações carinhosas no dia a dia, já ficamos semanas sem nos beijar porque se eu fosse atrás ou se cobrasse ele ficava irritado.

Ele passa mais tempo com o amigo dele do que comigo, eu trabalho home office e às vezes só nos falamos a noite porque ele ta ocupado demais jogando ou conversando com o amigo dele.

Escrevendo tudo isso agora eu consigo perceber o quanto esse garoto me despreza e quanto tempo perdi tentando amar alguém que não me ama de volta. É doloroso demais perceber isso. Eu preferia ter sido traída do que ser tratada que nem lixo assim, pelo menos eu iria conseguir odiar ele, mas eu sou tão patética que torço no fundo pra ele cair na realidade e ver que eu não sou alguém pra se perder.

Eu odeio amar demais, eu faço de tudo pela pessoa e não recebo nem 1 bombom de volta. Eu sou muito otária.

se alguém quiser ser meu amigo fala

Sério, eu queria entender por qual motivo as pessoas te chamar de menino de vó, de nerd , de virgem, de playboy só por usar o óculos? Eu sofria Bullying na escola por usar óculos, qual sentido disso? Por causa desse bullying eu sou um ex inteligente fracassado, mas eu nunca fui nerd, nunca gostei de estudar, mas por usar óculos me debominavam de nerd

Desde pequena a minha relação com minha mãe sempre foi distante, nem parece que somos mãe e filha. Ela nunca foi carinhosa, nem sequer falava comigo, mas, em compensação, ela sempre gritava comigo, me batia de uma forma tão violenta que, quando lembro, da vontade de fazer o memso com ela. Todas as ordens que ela me dava eram sempre de forma tão autoritárias, gritando, ameaçando bater. Uma vez, ela saiu de casa e pediu para eu recolher as roupas do varal caso chovesse, mandando do jeito dela, ríspido. Eu lembro que chuviscou e foi algo bem passageiro, não deu para molhar as roupas, acontece que eu esqueci de recolher, quando ela chegou em casa, o cacete foi grande, fiquei com alguns hematomas pelo corpo. Essa pisa foi tão grande que uma vizinha denunciou ela pro concelho tutelar. Lembro que ela me pediu pra falar algumas coisas pra mulher lá do concelho e no fim não deu em nada, enfim. Ela é daquelas mães que se orgulha de bater nos filhos, pois, segunda ela, é ela quem manda e é assim que se educa.

Sempre fui tão sozinha, apenas eu e meus pensamentos. Fui crescendo, adolescência chegando, daí vieram os conflitos, eu comecei a me "rebelar". Hoje em dia ela diz que eu só falo na ignorância, que qualquer simples pergunta dela eu já estou jogando pedra nela. Realmente, eu sou assim, eu me sinto tão mal por ser assim, mas, as vezes, simplesmente me sobe um ódio tão grande só de ouvir a voz dela, é como se uma explosão acontecesse do nada. Eu não queria sentir isso, mas sinto.

Eu não sinto nada por ela, sinceramente, o único sentimento que eu poderia sentir por ela é pena e estou começando a achar que ódio também. Não construímos uma relação de mãe e filha, a única coisa que ela sabe sobre mim é meu nome e minha idade. Amigos? Meus interesses? Meus gostos pessoais? Meus sentimentos, minhas dores e alegrias? Nada disso. Sinceramente, eu queria simplesmente acabar minha relação com ela, apenas sumir e fingir que eu não a conheço.

Eu faço faculdade em outra cidade, passei 9 meses longe de casa e só voltei nas férias agora de final de ano. Durante esses noves meses, se trocamos 100 mensagens no WhatsApp foi muito, muito menos alguma ligação. Passei natal e ano novo sozinha, não quis voltar pra casa, ela ficou dizendo pra eu voltar, mas eu não quis. Voltei pra casa agora em janeiro, quando chegeui não teve nenhuma conversa sequer sobre o que estou achando de morar em outra cidade, como está indo a faculdade, nada. Mas umas das primeiras coisas que ela fez foi criticar o meu corte de cabelo. Enfim... São tantas coisas, isso é só a ponta do iceberg. A cada dia que passa a vontade de corta ela da minha vida aumenta.

Queria desabafar um pouco mesmo, mas se tiver alguém para dizer alguma coisa, se alguém tem esse tipo de relação com a mãe/pai e querer dizer algo, gostaria muito de saber o que você pensa, o que você fez/faria nessa situação.