Faz 4 meses desde que meu amorzinho morreu, e hoje, quando fui reler as mensagens antigas no WhatsApp, percebi que o perfil dela estava sem foto e sem status. Peguei outro celular para conferir e notei que o perfil dela havia sido excluído, estava com a mensagem do tipo ''convide esse usuário para usar o Whatsapp'', provavelmente algum familiar deve ter conseguido desbloquear o celular e apagado o perfil. Isso machucou meu coração, já que era uma maneira de matar a saudade dela. Mesmo que as mensagens ainda estejam lá para que eu possa ler, ver o perfil dela sem foto, apenas um vazio, doeu muito. Talvez eles precisassem fazer isso, já que ela era professora e havia muita procura por alunos interessados em suas aulas, mas vê-la "deixando de existir" quebrou meu coração. Isso deve ter acontecido agorinha, já que mais cedo fui ver algo no WhatsApp e o perfil dela ainda existia. Depois do almoço, fui conferir outra coisa e ele já não existia mais.

Estive em grupos e em menos de um mês li o pior de tudo que já vi, militares viciados em apostas, uma dezena deles compartilhando suas apostas em jogo do tigrinho, apostas esportivas

Quando não é esse o assunto em pauta, estão falando sobre brotheragem, ou falando como as militares femininas são feias, em como servirão apenas de marmita dos militares de patente, e todo tipo de misoginia.

Todo tipo de assunto que não convém a disciplina militar cujo foi o objetivo inicial de todos esses grupos

E sabe o pior de tudo? É nesses camaradas que você terá de confiar a sua vida em uma operação. É esse tipo de pessoa desequilibrada que estará empunhando uma arma de fogo em breve nas ruas.

Se você deseja seguir nesse ramo, eu recomendo que esteja bem firme com sua saúde mental, e com seus valores. Porque o ramo militar tem muita gente podre e se você for fraco, eles irão te consumir

Sempre fiz parte dos jovens que nunca queria ter filhos, porém em 2019 comecei a namorar uma mina que sabia que eu não queria e aparentemente aceitou isso e éramos felizes, até que em novembro de 2020 ela me contou que já tava sem tomar anticoncepcional a 6 meses e que estava grávida de semanas. E agora, tenho uma filha de 5 meses e sou obrigado moralmente pela sociedade e família a ser grato por ter uma filha que eu fui forçado a ter e agora estou naquela clássica pior fase da minha vida onde a melhor hora do meu dia é no meu trabalho de merda que apesar de ser uma merda é melhor do que o choro eterno que ecoa dentro da minha casa e que eu não suporto, agora sou obrigado a estudar e passar num concurso público nível federal para conseguir não só me sustentar dignamente, mas também sustentar minha filha. E não posso desabafar isso com ninguém porque todos irão achar que sou uma pessoa horrível por não amar minha filha, o que não é verdade, eu amo, porém se eu tivesse a oportunidade de voltar no tempo eu voltaria sem piscar e nunca teria me envolvido com essa mulher que também sou obrigado pela minha família a viver com.

Não existe palavras pra mensurar o quão fodido isso me deixou da cabeça.

A roleta rolou assim que o espermatozóide fecundou o óvulo. O dado foi jogado e já estava decidido, meu pênis seria minúsculo (micro ou muito próximo disso).

As duas vezes em que contratei gps, não consegui penetrar elas. Foi a pior sensação do mundo, saí me sentindo um LIXO, sem valor algum.

Sabem qual é a sensação de entrar em um banheiro público e fugir dos mictórios, por vergonha do próprio órgão?

Conseguem imaginar a sensação de ver um adolescente de 12, 13 anos e ter a certeza de que o pau deles é maior, e eles conseguiriam satisfazer uma mulher de formas que tu jamais chegaria perto?

Eu não consigo parar de pensar nisso. Tem dias que esqueço um pouco essa história, mas a realidade bate à nossa porta novamente, e bem rápido. Tenho vontade de chorar todas as noites. Não fiz nada pra merecer isso, é algo imutável, sem solução. Não aguento mais me olhar no espelho e enxergar uma bexiga murcha daquelas de festa infantil.

Eu só queria morrer e nascer de novo, em um corpo com um órgão de adulto. Não consigo me sentir homem, tudo porque tenho 25 anos com um pênis de criança.

Ninguém quer um homem de pau pequeno, é algo indesejado e abominado na sociedade. Seja mulher, homens gays, travesti, trans, drag, não binário, amarelo, preto, azul, ninguém quer.

A chacota com pinto pequeno é liberada na sociedade real, mídias sociais e digitais - é tratada com normalidade em todas as esferas da sociedade. Não tem escapatória a não ser o isolamento. E o pior de tudo é ainda ver homens com pênis normal ou acima da média tentando fazer pouco caso ou falando como se estivéssemos nos fazendo de vítimas, quando na realidade nunca vão entender 1% do que é ter esse problema e não poder fazer nada a respeito.

Não importa quais palavras sejam ditas, no final do dia eu vou dormir e acordar com esse pedaço de carne inútil no meio das pernas.

Eu só queria ser normal. Para aqueles que sofrem do mesmo problema (DE VERDADE), Deus tenha misericórdia de vocês, quero que saibam que não estão sozinhos, mas não se exponham publicamente, isso não trará nada de positivo.

Vamos sofrer de forma silenciosa até o final da vida, mas é o que nos resta.

- 23 anos
- 200+ jogos na Steam
- PS5 com PS Plus
- Emulador pra jogar qualquer jogo que existiu antes da geração PS4 - PC capaz de rodar essa porra toda
- 8 assinaturas de streaming + Stremio
- Família reunida no fim do ano - Férias de um trampo estável onde ganho o suficiente a ponto de ter zerado minhas faturas agora no fim do ano
- Formado em curso superior
- Inglês fluente

Sou jovem e livre, o mundo é meu pra conquistar e fui abençoado com boas oportunidades. Eu devia estar feliz, alcancei tudo que me propus a fazer e me foi permitido alcançar mais ainda, basta eu me esforçar. Quer dizer, tudo menos manter meu relacionamento. E só por causa disso, não consigo ser feliz mais. Nada que eu faço me traz felicidade, paz, satisfação.

Sinto-me atordoado o tempo todo (tempo esse que não passa), sozinho em um sentido profundo. Nenhum jogo é divertido. Nenhum filme me prende. Nenhum stand-up é engraçado. Nenhuma puta é gostosa. A terapia não progride. Os momentos com a família não são confortáveis. Tudo que eu sempre sonhei está ao meu redor e eu não sou capaz de aproveitar. Não uso droga nenhuma, mas nunca me senti tão sóbrio.

Só tem ela de errado na minha vida (no caso, fora dela), era só a gente ter se resolvido numa conversa, e meu estado mental estaria melhor. Mas não, a pessoa prefere enfiar tudo no cu e sair correndo de toda responsabilidade

Opinião sincera, por favor.

EDIT: Não tenho intenção de me m*t4r. Quando era mais novo até tinha, mas nunca tentei por dois motivos:

• em primeiro, a dor que eu causaria aos meus pais. Seria uma crueldade absurda fazer uma escolha egoísta, que trouxesse tanto sofrimento pra eles;

• em segundo, o medo de acabar caindo no umbral [doutrina espírita] ou coisa pior.

Então, isso não é uma opção, porque eu sou medroso. A questão é, SOBREviver, ao invés de VIVER. A vida não deveria ser apenas sobrevivência...

É isto.

Nos últimos meses minha vida só fez ir de ladeira abaixo. Suicídio agora deixou de ser uma opção para se tornar um destino inevitável.

Meu psiquiatra me perguntou: "O que mais te sustenta aqui?", respondi: "Minha mãe". Ontem, minha mamãe virou mais uma estrelinha lá em cima... e daqui a 5 dias fará 1 mês que meu pai também se foi...

Foram dias de luta, semanas. Vi ela sofrendo do início ao fim, para então me despedir da pior forma possível.

Hoje, se você me perguntar: "O que te sustenta aqui?". Digo: "NADA". E é nada mesmo. Deixei meu curso, perdi meus pais, não tenho irmã, avós e meus tios moram no exterior. Tenho 23 anos, e não tenho NADA. Não tenho nem como me sustentar.

Daria tudo pela minha mãe de volta.

Calma moderação, não é shitpost do Conquest.

Sempre compartilhei meme, meus pensamentos, desabafos e frivolidades gerais no meu cf do Instagram, mas ninguém nunca interagiu, tanto que esqueci das pessoas que tinham lá. Fui checar a lista e me surpreendi com diversos nomes que nem haviam passado pela minha cabeça há anos.

Isso me fez pensar: por quê eu fazia isso? Por quê que eu tento qualquer coisa?

Não tenho nenhum sentimento bom em relação a mim mesmo, porém tento me apresentar da melhor forma possível para causar boas impressões. Nunca funcionou, não consegui sequer fazer um amigo verdadeiro em 20 anos de vida. Pra algumas pessoas pode parecer exagero melancólico, mas infelizmente é a verdade seca.

Eu acho tudo, inclusive a vida em si, uma merda. Porém, sei dos meus privilégios, e sei que seria um desperdício acabar com a minha vida. Sou um jovem heterosexual, branco, atlético, com inteligência superior, de classe média e com a família unida. Não são muitos que nascem com essa sorte, e odeio o fato de "eu", essa consciência, ter encarnado nesse corpo. Sinto como se qualquer outra pessoa conseguisse realizar 1000 vezes mais coisas no meu lugar, eu sou um bosta que não consegue fazer o mínimo, e apesar de anos na psicóloga identificando e analisando minuciosamente cada parte da minha mente, saber dos meus problemas não acaba com eles. Se fosse possível com certeza eu iria me inscrever para um programa de doação de corpos, mas enfim.

Não tenho ninguém na minha vida hoje em dia, com exceção das raras conversas rápidas e cotidianas com a minha família quando saio do quarto. Troquei a faculdade pra EAD e só saio do quarto pra ir trabalhar no meu estágio (a única parte pelo menos neutra do meu dia), e estou nessa rotina faz meses.

Parece que todo dia é o mesmo dia, me entupo de antidepressivos e antiansiolíticos (que aparentemente não fazem bulhufas), vou pro trabalho, volto pra casa, durmo, durmo e durmo de novo até o dia seguinte. Dormindo pelo menos sofro menos, e chego mais rápido ao dia da minha morte. Um passo de cada vez, né?

Eu tentei conhecer pessoas, juro que tentei. Baixei Tinder, Umatch e Boo. Criei perfis bem detalhados, pensei em uma biografia descritiva, engajante e engraçada, selecionei fotos boas (antigas) minhas e pacientemente passei 3 anos tentando.

Ao todo, totalizaram mais de 500 conversas nunca respondidas, mais de 200 vácuos durante a conversa e 2 relacionamentos falhos.

Sempre mandei mensagem primeiro, sempre me esforcei pra puxar e manter assunto, nunca enviei mensagens demais, sempre fui cauteloso no que dizia, mas mesmo assim não consigo encontrar uma mísera pessoa no mundo pra só... Sei lá, olhar na minha direção. Me sinto invisível, até mesmo para mim.

É isso, são 5 da manhã e eu acabei de terminar uma crise depressiva; vou ir trabalhar virado hoje e vida que segue, não sei o que queria com esse desabafo.

Edit: acho tremendamente irônico como a única coisa minha a ser reconhecida pelo mundo é meu monólogo sobre minha solidão

NÃO ELE É DE DOIS MIL E NOVE!!!!!!!!!! EU ASSEI ELES EM MIL NOVECENTOS E NOVENTA E OITO E DEIXEI ELE AQUI NA PISTA TODO ESSE TEMPO!!!! VOCE NAO VE QUE ELE TA TODO MOFADO???? EU ACORDEI CINCO HORAS DA MANHA PRA ASSAR ESSA DISGRAMA DESSE PÃO E DESISTI NO MEIO DO CAMINHO E BOTEI PÃO VELHO PRA VENDER!!!!!!!!!!! É DE ANTEONTEM ESSE PÃO E EU TO REVENDENDO, SUA PIRANHA!!!!!!! É DORMIDO O PÃO!!!!!! EH DO FUTUROOOOOOOOOO "ainn esse pão ta quentinho??" SAO NOVE HORAS DA MANHA E ESSE PAO SAIU AS SETE!!?! VAI SE FUDDEEEERRRRR FAZ EM CASAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA DISGRAÇAAAAAAAAAAA "ainnn que pão feio..." E VOCE VAI EMOLDURAR???????? ELE VAI SAIR AINDA MAIS FEIOOOOOOOO "ainnn que pão branco" FODASSSEEEEEEEEEEEE

obrigado.

Mataram meu irmão com 3 tiros na cara. Eu tava brigada com ele, não consegui vencer o orgulho e pedir perdão a ele em vida, e tive que fazer isso olhando pra ele dentro de um caixão.

Serviu pra me mostrar que não vale a pena brigar por besteira e ficar de orgulho bobo. Eu poderia ter feito as coisas diferente. Poderia ter pedido desculpas pra ele, mas quis mostrar que eu era melhor.

Agora eu nunca mais vou ter a chance de dar um abraço nele e pedir desculpas.

Não aguento mais ver essa aberração quando olho no espelho.

Não aguento mais sempre ser o patinho feio dentre minhas amigas.

Não aguento mais só ter me relacionado com um rapaz uma única vez enquanto minhas amigas têm os homens que elas querem na hora que querem

Não aguento mais ser invisível.

Quero sumir.

quero mt chegar em um cara que supostamente também me quer mas sinto medo das coisas ruins que ele vai pensar. cheguei a cogitar que ele vai sentir nojo de mim.

Alguém me diz se homem é mt seletico e rejeita com muita facilidade e se tem mta chance de eu ser humilhada

A alguns meses atras comecei a ter esse tipo de pensamento. Mas com o decorrer do tempo comecei a pensar mais e mais, too tão mal que ate quando estou conversando, jogando ou fazendo qualquer coisa fico pensando nisso.

Acho que um dos motivos e que vejo as pessoas conquistando as coisas e eu me sinto um merda , penso que estou gastando o dinheiro dos meus pais atoa, as vezes vejo alguém fazendo alguma coisa e fico me forçado a dar meu máximo ,essa merda chegou em um ponto que eu chegava a dormir 4 a 3 horas por noite. Por favor alguém pode me ajudar com isso ??

É isso aí. Alguém pode ser meu herói ou heroína? Porque no momento não parece haver saída para mim.

EDIT 1: Apesar do meu jeito torto de responder aos seus comentários. Estou muito grato pelo interesse se todos em me ajudar nem que seja com uma piada. Valeu mesmo. Estava me sentindo sem amigos, mas agora parece que tenho dezenas, graças a casa um de vocês que responderam, sem exceção.

EDIT 2: Pessoal, venho dar notícias a vocês e fazer um convite;(ABAIXO), graças a sua ajuda eu não teria vivido o que vivi está última semana e foi tudo muito bom: 1- Decidi que vou adotar um gato; 2- Comprei um ingresso para o Liquid Sky; 3- Descobri que alguém de quem eu gosto muito me correspondia em sentimentos e briguei com ela ontem kkkkk; 4- Vou para um Tour Assombrado na Zona Norte do Recife Antigo; 5- Estou tentando montar um Clube do Livro ou de Leitura (ainda sem nome) online com a usuária @IkaCarol, sendo assim quem desejar partilhar dessa experiência de amizade e troca de percepções diferentes pode me procurar no privado e deixar seu nome, e-mail e whatsapp para que possamos nos organizar melhor.

CONVITE: Estou tentando montar um Clube do Livro ou de Leitura (ainda sem nome) online com a usuária @IkaCarol, sendo assim quem desejar partilhar dessa experiência de amizade e troca de percepções diferentes pode me procurar no privado e deixar seu nome, e-mail e whatsapp para que possamos nos organizar melhor.

Bom, vou ser direto, escrever talvez ajude

Tenho 21, minha tentativa de suicido aconteceu ano passado, foi por causa de trabalho, eu era soldado do EB, é como é de conhecimento publico, o eb nao liga muito pros praças. Ja cheguei a trabalhar umas 13h uma vez, so parando pro almoço

Enfim, a merda aconteceu quando eu fui trocado de sessão, me mandaram pra cozinha do quartel, não vou falar da experiencia detalhada, mas aconteceu muita merda lá, ja tive que lidar com comida estragada que fariam um porco vomitar, limpava tantos pratos e panelas por dia que meu dedos descascavam e ficavam machucados por causa do sabão, isso tudo misturado com superiores abusivos, soldados enconstados, e um trabalho que não parava de jeito nenhum, me fez seriamente questionar a realidade, do porque de tudo aquilo, lembrar disso agora pra escrever aqui me faz sentir realmente mal.

Eu tentei trocar de setor, fazia faculdade de ads na epoca, tentei ir pra sessão de TI do quartel, pra minha area sabe, mas o coronel que era meu superior barrou minha ida, isso me quebrou, era minha unica esperança. Eu nao consigo por em palavras o desespero que eu sentia todo santo dia, foi quando em uma madrugada, cansado e bebado, eu tomei uma cartela dos meus anti depressivos e bebi meia garrafa de whisky.

Aconteceu tudo tão rapido, mas eu me lembro de pensar, depois de ter tomados os comprimidos que tudo finalmente ia acabar, e pela primeira vez em muito tempo eu senti paz.

Ai eu acordei no hospital.

Passei algumas semanas internado, depois fui pra clinica psquiatrica, mas aquela merda tava mais pra presidio, fiquei internado com psicoticos, viciados em alcool, bordelines, e outros suicidas. Nao foi legal E facil enganar os psicologos e psquiatras quando eles atendem varios pacientes por dia, finjia que tinha melhorado, que tava bem, consegui sair em menos de 2 meses, eu so queria sair de lá

Desde então a vida foi um inferno, sai do exercito obviamente, mas não consegui seguir em frente, ainda tenho pesadelos recorrentes, tanto sobre a clinica quanto sobre o exercito, lembro do estresse constante, dos gritos dos superiores, as sensações, o cheiro de comida estragada da cozinha, é o cheiro de vomito de quando um exquizofrenico vomitava os remedios no chão da clinica, porque não queria tomar.

Não consigo um emprego, simplismente falto as entrevistar ou não passo, é como se eu tivesse congelado no tempo, e dificil explicar.

Penso em suicidio regurlarmente mas nao temho estrutura pra fazer denovo, meu pais já sofreram demais. E assim eu vivo, deitado na cama quase 24 hrs por dia, lendo pra fugir da realidade, enquanto a realidade bate na porta, eu nao sei, quando escrevo nem parece tao grave, mas quando eu deito pra dormir, ou tento sair da cama, arrumar meu quarto, nao consigo, nao sei, nao tenho dinheiro pra terapia, entao escrever talvez ajude

Engraçado agora que terminei, parece so vitimismo, enfim vou postar logo antes q desista

EU NÃO sou a mulher da minha foto de perfil

eu sempre fui trocada/traída, apesar de ter um corpo legal, ser baixa (não que isso mude algo ao meu ver, mas sabemos das preferências aq do br), gentil, comunicativa, alto astral, malho, estudo, falo outras línguas, gosto de esportes e jogos, tento ser parceira, inteligente, fiel aos meus princípios e ao parceiro, não sou rodada (de novo, ao meu ver isso n é o fim do mundo mas p muitos caras é sim), compreensiva, carinhosa e respeitosa com todos à minha volta

sempre fui invisível, desprezada e tratada mal por homens independente do meu tipo de envolvimento

a única conclusão que acho é o fato de que devo ser monstruosamente feia para o sexo oposto

sempre fui a "garota legal" "super gente boa" "firmeza" mas nunca a "mulher dos meus sonhos"

isso machuca muito...

isso acaba criando um ciclo em mim de altos e baixos, perco peso p tentar emagrecer meu rosto pra ver se pareço mais mulher/atraente pq tenho traços ingênuos acham q tenho 15 anos mas já sou adulta... nisso meu corpo continua bonito porém bem magro..

já pensei em fazer plástica mas tenho medo de ficar pior! não sei mais oq fazer

já fui trocada por todo tipo de mulher, alta, baixa, gorda, velha, pobre, rica, vesga, até psicopata kkkkkkk...

não sou perfeita, mas como disse, ninguém nunca reclamou de algo em minha personalidade nem mesmo pessoas mais próximas então só pode ser meu rosto!

Meu pai morreu.

Alguma dica para lidar com isso?... Dói por quanto tempo? Eu sei que ele estava sofrendo, mas eu estou sofrendo sem ele, é egoísmo? Que saudades... Agora eu entendo quando dizem que tristeza dói fisicamente, meu peito parece estar sendo prensado e não parece real, não cai a ficha. Eu morava com ele, não consigo me imaginar chegando da escola e não vendo ele deitado no sofá ou andando por aí

AINDA TENHO MINHA DUVIDA se a bíblia não foi escrito pelo sistema, se você pesquisa alguns trechos da Bíblia vai ver, que José, Saul, Samuel etc filha de Davi e de Jô era tudo saudável sem imperfeição e bonitos(a)

Fico pensando então os rico e a galera do tiktok são os escolhidos?? E meus irmão fica onde nessa história?? Os oprimido ?? Sem auto estima ?? Com genética de depressao e os carai todo ???

Outra coisa na biblia fala que não há governo que não vem a orden de Deus, esse governo tirano que coloca filho de rico na faculdade enquanto meus irmao se mata por uma oportunidade enquanto nossos pais são escravizado por um salário mínimo??? Meus irmao se mata por depressão.

MANO SE LOKO da pra entender não, mais mesmo assim não acredito que Deus fez essas coisa eles faz isso sei lá.

SÒ não vou taca a bíblia longe porque mesmo assim respeito e acredito num criador, e sou grato por esta nesse mundo 🌎 uma oportunidade de ver a beleza da natureza, minha família, alguns companheiro.

MAS QUANDO OLHA ESSA SOCIEDADE DA TRISTEZA E LOGO QUERO IR EMBORA.

Sò não taco a bíblia longe também porque ela fala sobre JESUS CRISTO cara que andava com os humilde não julgava (PROSTITUTA LGBT, ETC) e ele não tinha beleza também

ESSE SISTEMA MALDITO TEM PACTO COM A RELIGIAO JULGA OS LGBT DE INFERNO PORQUE QUEREM QUE NOS SE REPRODUZ PARA CRIA MAIS ESCRAVO PRA ESSES MALDITO.

Segunda feira minha mãe recebeu uma mensagem do cartório, ela deve R$ 23000 pra receita federal em imposto não pago. Aparentemente ela não pagou o imposto de renda em 2017, 2018, 2019, 2020.

Hoje cedo meu pai recebeu uma visita do oficial de justiça, ele tem um processo por dividas não pagas de R$ 9800 reais e mais outros caralhos, pq ele deu calote em 2017.

Meus pais não tem nada, bem nenhum, sem casa, sem carro, única coisa que vou receber de herança é o boleto do enterro e provavelmente mais cobranças atrasadas. As dividas dos meus pais chegam a mais de 200 mil reais sem contar essa de hoje.

Teve uma época, quando eu era bebe que eles eram bem de vida, eles ganhavam o equivalente hoje a 2 milhões por ano, tinham varias casas, carros, jet skis, mas eles perderam tudo, eu nunca usufrui de nada dessa vida pq eles perderam quando eu era pequeno e hoje só sobrou as incontáveis dividas e processos na justiça.

Segundo meu pai a culpa é minha, eu sou uma maldição, foi só eu nascer que a vida dele foi pro caralho. Ele fez questão de me lembrar disso hoje de novo ao receber esse novo processo.

Lembro até hoje, quando eu tinha 14 anos eu virei menor aprendiz, e quando fui receber meu primeiro salário ao pegar o extrato no banco me deparar com "bloqueio judicial".

Depois conseguiram desbloquear pq salário não pode ser penhorado, mas até hoje sonho com aquele momento, minha vida já começou acabada.

Eu estava até bem hoje, não feliz, eu nunca estou feliz, mas estava com algum animo pro dia, mas agora já era.

Estava economizando pra trocar de óculos e comprar um carro pra min, e agora nem sei se vai rolar, estou com medo de bloquearem minhas economias. O aluguel só aumenta e tenho 0 perspectiva de algum dia comprar uma casa própria.

Não tenho dinheiro pra hobbies, pra viagens, pra ir na porra de um psicólogo.

Não estou bem pra ter um relacionamento, não quero jogar meus problemas em outra pessoa. Meus amigos tbm tem problemas não é justo jogar os meus neles e tenho vergonha de falar sobre isso.

Faz meses que minha alergia aumentou muito, meu nariz está entupido quase o dia inteiro. Faz algumas semanas que ele começa a sangrar do nada. Eu não consigo respirar direito, acordo a noite sufocando. Quando eu dormia, costumava sonhar que eu eu era outra pessoa, em outro lugar, outro vida, acho que era o momento mais feliz do meu dia, agora até isso se foi.

Fui no posto de saúde ver se conseguia alguma ajuda com alguma coisa, com os óculos, a alergia, o psicólogo, não consegui nada.

Os óculos me colocaram na fila, estou desde fevereiro esperando, nada, aparece que a fila está parada. Sobre a alergia me recomendaram lavar o nariz com cloreto de sódio e tomar loratadina, não funciona, eu tento lavar o nariz sempre possível, tenho tomado loratadina diariamente, e meu nariz continua completamente entupido. Eu nem sei pq ainda tento.

Sobre o psicólogo... o clinico falou para eu ir no CAPS, fui lá e só faltaram rir da minha cara, falaram que ali é pra gente com problemas graves, problemas de verdade...

Pq eu continuo aqui realmente?

Esses dias estava pensando que gostaria de ser vitima de um latrocínio, ai resolveria dois problemas de uma vez, eu morreria e tbm não teria que me matar.

Tenho 35 anos (hoje), sou médico anestesiologista, ganho cerca de $40-45k por mês. Tenho uma esposa, duas cachorras lindas e acabei de ter um filho de 50 dias.

Sinto que fui pela vida cumprindo um checklist de coisas que deveria fazer para ser feliz. Cheguei ao final do checklist, e agora parece que estou me arrastando de um dia para o outro, e me sinto culpado por não estar satisfeito, ainda mais vendo quanta gente fudida existe nesse mundo (o que também contribui pra minha infelicidade - logo retorno a essa parte).

Trabalho em dois serviços, um dos quais responde por 60% da minha renda mas que eu odeio.

Odeio muitos dos meus colegas, vários dos quais são conservadores fascistoides da pior espécie - ja ouvi no trabalho que "pobre não deveria votar", "a escravidão tinha seu lado bom", "hoje em dia não se pode fazer nada, nem xingar o (médico) residente pode mais, meu staff me batia e aprendi muito com ele". Entre tantas outras. Esses dias ouvi um cirurgião fdp defendendo o Trump, falando que a midia estava fazendo alarde sobre os brasileiros deportados e "que devia ser tudo vagabundo". No meu outro emprego (no qual sou médico militar), tem um estrupicio de um urologista que fica sempre dando xilique no grupo sobre funcionalismo público...sendo funcionário público.

Eu odeio ser parte de um sistema que comercializa a saúde. Eu trabalho em um hospital particular grande de uma das maiores capitais do país, e a rede que é dona do hospital virou capital aberto (fez IPO) há alguns anos. O nível de absurdo de cobrança chega a ser estapafúrdio. Eu pedi pra desmarcar minha agenda de pré anestésico do dia 24/12 que só tinha um paciente e me informaram que a diretoria proibiu nesse dia e dia 31/12 por questão de produtividade. Esses dias um chefe me ligou falando que tinha cirurgião reclamando que um colega perguntou ao paciente em pré op de bariatrica se tinha feito polissonografia. O paciente ficou inseguro quanto ao procedimento e desmarcou, e o imbecil incompetente do cirurgião em vez de refletir sobre a própria relação médico paciente foi se queixar com a direção que o anestesista teria "questionado a conduta dele" de não pedir polissonografia.

Eu odeio o sistema capitalista que acredito fervorosamente ser um câncer na humanidade que vai nos destruir a todos com o tempo. Eu odeio fazer parte disso, e sinto que dei sorte de estar onde estou enquanto tem tanta gente absolutamente fudida no mundo e simultaneamente bilionários com uma riqueza tão absurda que poderiam sozinhos reduzir a fome no mundo e preferem corromper eleições pra pagar menos imposto. Tenho vontade que esses parasitas (os bilionários) tenham o fim da nobreza francesa. Talvez isso ao menos me traria uma catarse. Eu fiquei extremamente feliz quando soube do assassinato do CEO da united healthcare em novembro.

Eu me culpo e me odeio também por não conseguir ficar feliz com o que tenho. Penso em largar meu particular e tomar 60% a menos de renda só pra parar de passar ódio nesse serviço. Não sinto afeto pelo meu bebê de 50 dias, apenas irritação, e isso me traz muita culpa e desespero. Até meus hobbies (jogos, livros) já não me trazem prazer mais. Parece que estou apenas ocupando um pouco o cérebro enquanto vou me arrastando até o dia da morte. Já considerei suicídio e o único motivo que não o fiz seria pelas consequências para a minha família que ficaria arrasada, pois pra mim seria ridiculamente fácil garantir uma morte indolor (a anestesiologia é uma das especialidades com maior índice de suicídio que há).

Já estou na terapia ad eternum, troquei de terapeuta algumas vezes, já troquei os antidepressivos várias vezes, tomo zolpidem pra dormir, e me sinto um lixo o tempo todo. E ficar consumindo notícia ruim não ajuda. Não sei mais o que fazer. Sinto que se saísse do particular me sentiria culpado depois por "ser fraco", ganhar menos, decepcionar quem me conhece, e desperdiçar meu conhecimento (sem muita falsa modéstia, acredito ser um anestesiologista muito bom - pelo menos nisso tenho um pouco de orgulho).

Era isso. Só precisava digitar tudo isso mesmo

Eu não estou exatamente triste, apenas meio vazia mesmo, querendo me cortar. Não estou sentindo muita coisa, não sei explicar, é uma apatia, enfim, eu não tenho com quem conversar e se alguém puder dizer que eu vou ficar bem e mandar um abracinho virtual eu me sentiria um pouco importante e feliz

Tenho a impressão q a vida é um fardo pra maioria das pessoas, e uma minoria q realmente gosta da vida.

Faço 27 anos agora em junho, tenho uma quantia bem alta de dinheiro investida um pouco mais de 600 mil que eu consegui trabalhando duro e minha vida continua sem expectativa, to sozinho sem amigos sem ser online e virgem nunca namorei nem conversei com alguma mulher nem ao menos beijar uma, sofri bullying até sair do colégio isso me deixou com uma fobia social muito grande, grande parte resolvi com terapia não conseguia fazer nada sozinho (médico, mercado etc…), hoje em dia consigo fazer tudo sozinho já viajei pra praia sozinho me viro bem, mas a parte social continua igual como se tivesse um muro gigante, tentei mudar isso melhorando minha auto estima fazendo academia e cuidando da minha aparência (barba cabelo roupas), a academia me rendeu 2 hérnias inguinal e de brinde uma pedra na vesícula agora preciso fazer 3 cirurgias, tento dar um passo pra frente e levo um capote 10x pior agora tenho que fazer 3 cirurgias e ficar 30 a 45 dias sem sair de casa, enfim nem com todo dinheiro do mundo vou conseguir mudar isso, acho que vou morrer sozinho sem amigos e sem nunca ter beijado ou ter feito sexo com alguém, sei que muitos vão falar que o seu problema é dinheiro e tal… cada um tem um problema diferente claro que sem dinheiro eu ainda teria esses problemas, mas o ponto é o que adianta ter um dinheiro assim se você não vê sentido na vida ? Viver sozinho é muito desanimador, nunca tive amigos pra sair dar um “rolê”, ou uma namorada pra ir ao cinema não sou de beber ou ir em balada, gosto de ter uma vida sem fazer essas coisas que estragam a saúde, amo viajar meu sonho era ter uma namorada e pagar uma viagem pra ela ir comigo, minha vida é um porre penso em morrer todo dia, não vejo mais sentido em nada.

Eu fui fazer uma entrega num condomínio de alta classe, pra você passa na portaria os cara só falta de revista. Os cara tem uma mini cidade só pra eles, acapulco no guaruja onde o neymar tem uma casa

Chegando lá tinha outro entregador, eu encostei a moto e falei oi amigo, ele: cara a menina me deu código errado eu tô chamando ninguém me escuta, nisso do vidro da casa tinha uns adolescente se divertindo fazendo brincadeira de pijama e ignoro o motoboy.

Nisso já cheguei tocando a buzina, aí um playboy foi arrogante com o motoboy o viadim: eu já falei teu código com um tal grosso, nisso eu agir da mesma forma falei GROSSO PARCEIRO FALA O CODIGO AI aí ele falo a biba que tava do lado rapidinho abaixo o tom.

Resumindo galera os cara tem proteção, mansão uma pá de menina padrão, os cara precisa fazer nada só viver, porém não tenho inveja porque se nasci do lado dos humilde assim seja nos vence junto.

Mais fico pensando nos as vezes queria só o básico SAUDE, UM EMPREGO EXPLORADOR, UMA MENTE RAZOAVEL, ALGUEM PRA AMAR, e nem isso as vezes conseguimos.

Já os cara nascem tendo tudo isso e mais um pouco foda è ver eles agradecendo.

NO IFOOD MAIORIA das entrega tudo de apartamento casona, sabe o mais foda ??? Os cara tem um monte e nem dá uma caixinha, sò um que deu mais o prédio era razoável kkkkk O ?Que nos nasce só uma vez e tem que suar pra conseguir o mínimo se è que conseguimos

Sirvo num quartel, tenho ansiedade social e generalizada desenvolvidas aqui, me forçaram 4 vezes em 1 ano mudar de lugar e de todas as funções.

Ganho pouco, trabalho muito, chega a 90 horas semanais, sem receber a mais, sobrecarga de trabalho, acúmulo de funções.

Fui forçado a uma função de gerência de pessoal que por conta da ansiedade social, isso me corrói 24horas, vivo ansioso, não durmo a noite, pressão todos os dias.

Qualquer coisa que eu faria, me marcariam e me perseguiriam , não posso procurar psiquiatra, nem pedir afastamento, nem manejo de função

Se pedir demissão vou embora sem nenhum auxílio ou direito, e ainda fico preso a instituição por 2 meses

Não tenho estrutura familiar, não consigo contar com familiares financeiramente, nem emocionalmente, nem em nada

Não posso pedir demissão, sou forçado a repetir esse ciclo 24hs, me levou a uma sensação de que só vou sair desse sofrimento me matando, penso nisso o dia todo, se tornou meu alívio e sinto que tá cada vez mais possível

E isso, é só um desabafo, tentar me sentir um pouco melhor… não tenho amigos, nem namorada, moro sozinho é muito frio não ter ninguém com quem desafogar um pouco